Вернуться на сайт

Здравствуйте! Я из города, где не проходят семинары, но не уверен, что посещал бы их, если бы они у нас были. Я вообще не люблю ходить на семинары. Однако я знаком с творчество Жикаренцева и несколько лет назад писал на этом форуме.
Пруфлинк: http://zhikarentsev.ru/phpBB2/viewtopic ... ight=denis
Есть одна ситуация в которой я намерен разобраться.
Какое-то время назад я коснулся отношений с родителями и нашел там много всего интересного. Дело в том, что я с детства был, что называется «маменькиным сыночком», в кружки по интересам меня отправляла мама, университет выбрала для меня она, да и на работу устроился я тоже с её подачи. И я не могу обвинить её в этом, я действительно был не способен что-то решать сам. Просто не мог, и шёл туда, куда меня направляли. Впервые я стал задумываться об этом на 2ом курсе, а желание что-то пробовать делать самому появилось не так давно.
Появилась мысль снимать квартиру (меня хватило только на то, чтобы поделиться этой мыслью с мамой). Я стал встречаться с девушкой (которая меня старше…) и решил сменить работу. На счет работы это было нечто. Когда я сообщил об этом родителям, реакция матери была феерической. Ей очень не хочется выпускать меня из под контроля, как оказалось. И я понимаю её, у неё были точно такие же отношения с её матерью, только что-то изменить она так и не смогла. Моей бабушки уже нет в живых.
Но собственно это все предыстория, меня волнует более конкретный вопрос.
Я стал замечать, что мои отношения с девушкой сильно напоминают отношения с матерью. Одна и та же модель поведения: я хороший сын – я получаю любовь. И с детства я старался быть «хорошим», я думал не о том, чего хочу, а о том, что она от меня хочет. Думаю, это и есть причина моей несамостоятельности. И теперь это меня напрягает. Я вижу свои попытки «поступить правильно» в отношениях с девушкой. Иногда я просто боюсь что-то предпринять, так как боюсь ошибиться и попасть в немилось. А в итоге она не воспринимает меня всерьез. Мне 23, ей 28 и я для неё не более чем «милый мальчик», «прелесть», а когда она называет меня «мужчиной», я сам в это не очень верю. И, что там говорить, я ведь хотел, чтобы так было. Но вот теперь, когда я вижу причины своего желания, я смущен. С одной стороны мне по-прежнему нравиться, чтобы со мной нянчились, с другой хочется смотреть на жизнь в контексте своих собственных потребностей, а не заискивать перед любимым человеком, в надежде получить от него одобрение, внимание и любовь.
Собственно, у меня даже нет конкретного вопроса, просто хочется систематизировать в голове информацию, ибо то, что происходит очень ново и у меня нет полной картины.

Спасибо, что выслушали=)

Обожаю таких как ты.И тоже очень страдаю так как нельзя опереться в трудный момент.Стремлюсь стать мамашей-а хотелось бы взаимного вклада и поддержки.

Картину ты нарисовал полную, вот тока разрешения увидеть ее еще не получил, потому и не видишь.

Я тебе разрешаю!!!

Ты это все, что написал, с девушкой своей обсуди. Пользы будет много больше.

хм, спасибо. такая мысль мне почему-то в голову не приходила.

А какой самый страшный страх и ужас, какая самая большая боль, рана, обида были бы у твоей мамы, если бы сейчас был подонком, зэком, наркоманом, алкашом т.е. совсем не "паинькой"? Если бы вообще никогда ее не слушался?

рекомендую прочесть книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь"

Думаю, надо её об этом спросить. Мне кажется, она во мне видит свои ошибки. Пытается теперь что-то исправить.

[quote="Anonymous"] Змей, прошу вас откоментить следующий пост, интересно ваше мнение, спасибо!
http://www.zhikarentsev.ru/forum/viewto ... =9201#9201[quote]
Я не совсем понял, какой пост вы имели в виду, Гость. Но если комментарий касается отношения сына и матери, которую описал Денис, то кроме совета Людмилы о прочтении Некрасова, который на мой взгляд менее глубоко копает, порекомендовал бы вам повнимательнее прочитать книгу Владимира Васильевича "Вращение силы", в первой части которой он даже с использованием рисунков демонстрирует взимодействие сын-мать и другие его книги, где он часто возвращается к этой теме. И сыну я бы посоветовал, для начала, несмотря на страх попасть в немилось, все же попробовать перекинутся из хоршего в плохого наблюдая, как мать или девушка будут при этом обижаться на него и играть на его чувстве вины и жалости, которые внутри сына прийдут на смену злости и ненависти в попытке оторваться и выразить свое самостоятельное мнение. Потому как для того, чтобы соединить противоположности, необходимо провести определенное время в каждой из них. Ну, таково мое мнение, которое может быть для вас интересным.

Денис, для начала не зацикливайся на разнице в возрасте со своей девушкой. 5 лет - не существенно, поверь мне.
И еще: она воспринимает тебя всерьез, иначе не тратила бы на тебя время и душевные силы. В 28 лет женщины более-менее серьезно относятся к выбору партнера, если она выбрала тебя, значит ты ей подходишь.
Обязательно обсуди с ней все, что тебя беспокоит, Иван прав.

PS: Одна семейная пара (мои хорошие друзья) познакомились, когда ему было 17, а ей 22. Живут вместе уже 11 лет, любят друг друга, у них двое детей. А начиналось все так же, как у вас: маменькин сынок и самостоятельная девушка...

Я буду обращаться к тебе на ты, так как помню нашу с тобой переписку. Твоя история схожа с моей…

Когда ты разговариваешь с мамой, то она ожидает от тебя только одобрения и согласия с твоей стороны ее желаний. Как только ты начинаешь, уклоняться от нее, то тут же в ход идут давка на мораль «Ты что, свою мать не уважаешь?», «К старшим надо прислушиваться», «Я же только лучшее желаю тебе» и т.д. И это уже факт. То есть тебе желательно принять этот факт и начинать искать опору в себе. Придется обходиться без одобрения со стороны матери своих поступков, более того будет осуждение. Также приготовиться к будущим скандалам. Я все клоню к тому, что только окончательный переезд на свое место жительство может исправить твои отношения с матерью. Но до этого шага, очень много надо будет проделать работы…

Из твоего первого сообщения видно то, что у тебя отсутствуют собственные решения и желания. Для того чтобы получить возможность их обрести можно попробовать перейти в контролируемую агрессию, наподобие того что написал змей «все же попробовать перекинутся из хоршего в плохого наблюдая». Когда начинаешь сильно злиться и изливать свою злость, то переходишь в крайность, которая все рушит и ломает. А когда начинаешь только переходить из состояния жертвы в палача, то где-то в середине можно поймать это чувство хозяина собственных решений и желаний.
Можно по-другому, по простому. Ты в семье привык себя вести строго определенным образом. Был тихим и добрым. Теперь настало время быть громким и злым. Меняй свои роли.

И еще, придется на время сильно закрыться от своей мамы, чтобы обрести себя. Если ты перед ней всегда открыт, то и легко она может тебя ранить.

Всем спасибо. Дело в том, что с мамой я уже давно не веду себя как маленький мальчик. Я именно что перешел в другую крайность, я не слушал ничего из того, что она мне советовала, мы вообще не разговаривали ни о чем кроме бытовых вопросов. Но это не помогло мне стать самостоятельным в одночасье, отнюдь. Я по прежнему живу с родителями и работаю на той работе, которую они мне посоветовали. Но я всегда давал себе время, никогда не торопил себя самого, когда придет, тогда придет.

И у меня отсутствовали желания, да, и я не принимал решений. Я боялся, потому, что всегда решали за меня, а хотел я только того, что можно было хотеть. Но вот ситуация стала меняться, принимать решения стало не легче, но я стал это делать. Касаемо ухода с "тепличной" работы... добрая мамочка, когда я сообщил ей об этом, пришла в ярость! Но так как силой заставить меня делать, как она считает нужным она уже не могла, то стала давить именно на *жалость* и старалась вызвать во мне чувство вины. Я же ощущал ярость и ненависть. Все именно так, как вы и описали, да. "Я столько для тебя сделала, а ты меня теперь обвиняешь!!" - были её слова. А я несколько раз подряд медленно повторял, что не виню её ни в чем и благодарен за данные мне возможности. Но она не слышала. Она только повторяла, что я ничего не смогу сам, НЕ СМОГУ. Это было как ножом по сердцу и я не понимал, зачем она это говорит. Но потом все стало ясно, её собственная мать так с ней общалась.
but i know
you were just like me
with someone disappointed in you (с) LP
И меня как-то отпустило. Я понял, что она действует даже не по своему шаблону. И, о чудо, когда расслабился я, тоже самое сделала и она. А через пару часов она уже даже поддержала мое решение.

Фуф, когда начинаю выплескивать себя на бумагу, меня не остановить.. простите уж.
Вчера мама заговорила про мою девушку.. неуверенно так заговорила, и первой моей реакцией было её оборвать на полуслове. Но в тот момент я себе сказал: стоп, что ж ты делаешь… и наоборот стал развивать эту тему. Мне, оказывается, очень не хватало понимания родителей, со мной никогда в жизни не говорили о том, что для меня было важно. И я эти разговоры не начинал.
В общем-то я последовал совету Ивана, но обсудить ситуацию решил для начала с мамой. И как-то я запутался в итоге. Во-первых, мама не очень то меня понимает, она считает, что я слишком много заморачиваюсь по пустякам, во-вторых, я сам не знаю, чего хочу. Специально ведь нашел девушку, которая любит проявлять силу, и теперь очень ярко ощущаю свою слабость. Хотя, что тут непонятного-то. Это, наверное, единственный способ принять себя таким, какой я есть. Я ведь мог бы выбрать девушку «слабее» себя, но это бы означало ещё дальше отодвинуться от своей собственной слабости.
Просто меня дико телемает, я хочу для неё стать взрослым, сильным, мужественным. Я думаю, если я этого не смогу – она меня оставит. (очень этого боюсь) Плюс мне самому хочется, наконец, дать себе возможность раскрыться, почувствовать себя мужчиной. Это оказалось приятно и интересно (кто бы мог подумать).
Очень ярко сейчас ощущаю в себе черты орального характера, вижу, как присасываюсь к ней, требуя внимания, и любви. И если мне этого не дают - дико обижаюсь. Жесть.

Еще хотелось бы добавить. Дело в том, что явно мать никогда меня не подавляла. Она никогда не была строгой, и властной. Наоборот, она мягкая, нежная, обидчивая, сколько я себя помню. Т.е. меня никто вроде как не ограничивал ни в чем, я сам ничего не хотел никогда, ни к чему не стремился. Я как бы заискивал, подлизывался к матери, чтобы она заботилась обо мне.
Властность моей матери проявлялась, наверное, в раннем детстве, при моих первых попытках действовать самостоятельно. Хз в чем они могли выражаться и в каком возрасте. Но, предполагаю, что когда-то давно она меня все же подавляла, сохраня при этом, образ нежной, доброй матери.

А теперь меня уже вертит во все стороны, то хочу почувствовать себя мягкой игрушкой в чьих то руках, то хочу настоять на своем и проявить решительность и упорство.

А вот об этом можно поподробнее? О какой переписки речь?

privet, denis.
U menya pohojaya situatiya. Mne 17 let i mama vsegda pitaetsa govoryti shto mne nado delati. Ona ciuvstvuet sebya nerealizovannoy y ona ne hocet shto-by ya povtoryl svoy oshibky i poetomu pyteatsa govority shto mne nado delaty. Ona daje govorit shto mne ne nujna nyskem vstreciatsa poka ya ne vstanu na noghy(v boilishenstve potomu shto kogda ya vstreciaiusy s devushkoy ya ciasta leciu b oblakah ili stradayu). No ya pociti vsegda delayu na oborot: ona ne hotela shtoby ya zanimalsya KBH-om ya zdelal KBH y vyshla zamecyatelinno, ona samo v kontze skazala shto horosho shto ya eto sdelal. Y eshe zameciayu shto cem bolishe ona zastavlyaet menya shto-to delati k primeru ucitsa tem sylinee u menya propadaet k etomu vkus y ya hociu sdelati na oborot. Takje ya do sih por vo vseh voprosah sprashival eyo mnenye, daje v chem odetsa i prochee melochi. No ya 10 mesyacev eyo uje ne videl tak kak jivu v Amerike kak student po obmenu, i mne prihoditsa samomu reshati. Ya vernusi domu cerez 6 dney y mne oceny interesna budu ya po prejnemu sprashivaty eyo mnenye i budet ona po prejnemu lezti v moyu jizni. Po hodu budet tak kak raz v nedelyu ya razgavarivayu s nei po internetu y ona uje planiruet moyu jizni, no ya ne resdhilsya shto ya budu delaty, nujana budet reshaty... Moy roditely menya oceny liubyat, y mama y papa...

ne svoy a eyo conesho-je