Вернуться на сайт

К этому вопросу меня привела следующая ситуация. Несколько месяцев я встречалась с мужчиной, который проявлял ко мне большой интерес и настойчиво искал со мной встреч. Он был всячески воодушевлен нашими встречами, звонил, писал, тянулся и "не мог оторваться от меня". Я им очень увлеклась. Он заполнил все мои мысли, я испытывала ощущение счастья, интереса к жизни, удовольствие от секса. А потом практически в миг, интерес пошел на спад и пропал. У него есть другая постоянная подруга, и, вероятно, такой финал закономерен. Но! я понимаю, что дело во мне (потому как похожие ситуации уже бывали).

Принять новую действительность у меня не получается. Все время в мыслях сожаление, что вернуть не возможно. "А ведь как было хорошо, да как прекрасно, что я была так ему интересна, да какие страстные были встречи, и будет ли еще когда такое и т.д. и т.п." А как бы войти в новый день сама с собой и быть довольной только от того, что есть жизнь?

Понимаю следующее, что для меня ощущения счастья и интерес к жизни полностью зависит от наличия в моей жизни мужчины. И, почитав форум, получается, что мне невыносимо и неинтересно оставаться наедине с самой собою, не принадлежу себе, не принимаю и не люблю себя.
И вот что же такое принимать и любить себя? Как измениться?

Подскажите, пожалуйста!!!

Ляю себе, когда меня бесприрывно будут с восхищением слушать,
любоваться мной, чтобы не могли от меня оторваться
и моя жизнь сделалась сплошным оргазмом...
Долго не протянула бы...

На самом деле вопрос-то действительно интересный. «Я люблю себя» - как это? В самом деле, как одна мысль может полюбить другую мысль? Или одна субличность - другую? Видимо, никак. Чтобы любить себя, надо быть собой, а не своими мыслями. Т.е., по большому счету, (ну мне так кажется) медитировать надо. Т.е. когда ты садишься, берешь тело (именно тело, а не проблему в уме) за точку отсчета и, не комментируя, видишь, принимаешь, всё, что происходит и приходит – мысли, эмоции, желания, внешнее, внутреннее, и т.д. В этот момент ты перестаешь быть своими мыслями, эмоциями и т.д. и становишься – чем? Чем-то безличным, что видит и светится. Т.е. любовью. А тогда и вопрос о каком-то содержании жизни, помимо мужчин или женщин, об интересе к самому себе тоже отпадает – некому интересоваться собой или скучать с собой, есть поток реальности. Или поток любви. И тогда неважно, есть у тебя проблемы или нет – ты счастлив, даже когда несчастен.

Можно пойти от того, что такое это "я", "я живущая" - мои желания, интересы, возможности, чувства, действия. Насколько Вам самой интересно и нужно то, что Вы в жизни делаете, хотите, чувствуете?
Насколько это - для себя, и насколько - для кого-то еще. Насколько Вы свои возможности цените, или - не цените... как используете то, что Вам дано, или как - отказываетесь от себя.

Любить себя- это быть самим собой, принимать свои слабости, свое несовершенство, позволять себе ошибаться и не ругать за это, быть смешной, глупой, разной! Что значит измениться....в этом вопросе уже заложено отрицание части себя! Уже идет оценка...такой быть хорошо...а такой плохо. Сначала надо хорошо себя изучить! И постепенно начать себя принимать со всеми потрохами...без критики.

Всё это время я пытаюсь обнаружить себя настоящую. Понимаю, насколько сильно я бегу от себя самой, как далека я от своих истинных желаний (которые я сама от себя прячу). Иногда кажется, что живешь в каком-то параллельном мире, или сне... И ум постоянно уносит от реальности, бегом, бегом, мысли одна за другой, ненужные надежды и т.п.
И понимаю, что пока продвинулась лишь на маленький шажочек в своем вопросе.
Спасибо большое за ваше участие и мнение! Для меня оно было необходимо и важно! Всем желаю быть собой и полюбить себя.

Я очень хорошо тебя понимаю, у меня были аналогичные ситуации, и их не мало.
Однажды я подумала, что это нормально. Ведь мы женщины, а в полной мере ощутить себя женщиной можно только рядом с мужчиной. Если в моей жизни нет достойного мужчины, я кто угодно: дочь, сестра, соседка, подруга, студентка, враг, собеседник, сотрудник, прохожий... но я не женщина. И я приняла то, что трудновато любить себя как женщину, когда ты одинока, потому что проживаешь другие роли.
Я думаю, рядом с мужчиной легче любить себя, потому, что он "наглядно показывает", как это делается, надо учиться у него, посоревнуйся, что ли, любить себя сильнее, чем он любил тебя, восхищайся собой еще больше.

да,
поэтому и попадаешь, наверноек каждый раз в оду и ту же ситуцию с мужчинами, что хоче от них "тянуть" любовь к себе. А так постоянно нельзя. Нужно начится самой себя любить. И тогда быть одной будет вполне легко.

А вам не кажется, что даже обладая мужчиной, вы все равно остаетесь одинокой?) Вам нужно исследовать свои страхи на предмет одиночества.
Есть такая народная мудрость: Человек только тогда сможет измениться, когда станет внутренне к этому готов.

Решила выложить статью некого др.Витале. Очень интересно у меня работает это на практике. Посмотрите, может кому пригодиться.

Самый необычный терапевт в мире
Др. Джо Витале

Пару лет назад я прослышал об одном гавайском враче, который лечил самые запущенные случаи безумия пациентов, совершенно не видя самих пациентов. Он читал данные диагноза, а затем смотрел внутрь себя, чтобы увидеть, как он сотворил болезнь этого человека. И когда он улучшал себя, пациент тоже шёл на поправку.

Когда я впервые услышал эту историю, я подумал, что это какая-то городская байка. Как может кто-либо вылечить кого-либо, леча при этом себя? Как может пусть даже самый-самый мастер по cамосовершенствованию вылечить полное безумие?

Я счёл рассказ вымыслом. Это было не логично, и я выбросил из головы ту историю.

Но спустя год я снова услышал об этом. Я услышал, что терапевт использует гавайский исцеляющий метод под названием хо’опонопоно. Я никогда о таком не слышал, но теперь это уже прочно засело у меня в мозгу. Если эта история была правдой, то мне уже хотелось знать об этом побольше.

Я всегда понимал словосочетание «полная ответственность» в том смысле, что я несу ответственность за всё, о чём я думаю, и что я делаю. А всё, что выходит за пределы этого понимания, уже мне не подвластно.

Я думаю, что многие люди трактуют полную ответственность точно так же. Мы отвечаем за то, что мы делаем, но не за то, что делает кто-либо другой. Гавайский врачеватель, лечивший людей, потерявших разум, мог бы научить меня новому, более глубокому пониманию полной ответственности.

Его зовут доктор Ихалеакала Хью Лен. При первом нашем телефонном разговоре мы общались почти целый час. Я просил его рассказать мне всю историю о его деятельности в качестве врачевателя. Он сказал, что проработал в госпитале штата Гавайи четыре года.

То отделение, в котором находились сумасшедшие больные, было довольно опасным. Физиологи увольнялись оттуда буквально через месяц. Персонал либо прикидывался больным и не выходил на работу, либо просто увольнялся. Все, кому приходилось проходить через это отделение, преодолевали его только спиной к стене, опасаясь нападения пациентов. Это было не самым лучшим местом как для жизни, так и для работы или посещений.

Доктор Лен сказал мне, что он никогда не осматривал пациентов. Он просматривал медицинские карты пациентов, сидя в кабинете. Пока он рассматривал эти записи, он работал над собой. И по мере того, как он работал над собой, пациенты начинали поправляться.

«Спустя несколько месяцев, пациентам, которые до этого имели право передвигаться только в наручниках, позволили свободно перемещаться, – сказал он мне. – «Другие, которые получали огромные дозы медикаментов, получили освобождение от них. А те больные, которые не имели ни малейшего шанса когда-либо оказаться на свободе, получили её».

После того, как я услышал об этом, я испытал огромное благоговение.

«Но это ещё не всё» – продолжал он, – «Персонал стал с радостью приходить на работу. Прогулы и текучесть кадров исчезли. Мы наконец-то укомплектовали весь штат полностью, как нам было нужно для ухода за пациентами, и весь персонал прекрасно работал. И сегодня это отделение закрыто».

И тут настал момент, когда я задал вопрос на миллион долларов: «Так что же вы делали с собой такого, что все эти люди менялись?»

«Я просто лечил те свои части, которые сотворили их» – ответил он.

Я ничего не понял.

Доктор Лен объяснил, что полная ответственность за свою жизнь означает, что ты отвечаешь за всё, что происходит в твоей жизни – по той простой причине, что это твоя жизнь – и поэтому это твоя ответственность. В буквальном смысле – весь мир сотворён тобой.

Вот это да! Такое не сразу доходит. Быть ответственным за то, что я говорю или делаю, – это одно. Но быть ответственным за то, что каждый говорит или делает в моей жизни, – это уже совершенно другое.

Кроме того, правда в том, что если ты принимаешь полную ответственность за свою жизнь, тогда всё, что ты видишь, слышишь, ощущаешь на вкус, к чему прикасаешься, или испытываешь любые другие ощущения, за всё это ты также несёшь ответственность, потому что это – твоя жизнь.

Это означает, что и размах терроризма, и президент, и экономика, – всё, что ты испытываешь, и даже всё, что тебе не нравится, – всё это тебе и лечить. Они существуют, так сказать, только как проекции изнутри тебя. Проблема не в них, проблема в тебе. И чтобы изменить их, должен измениться ты.

Я знаю, что это трудно понять, трудно вручить ответственность за всё в одни руки. Осуждение гораздо проще, чем полная ответственность. Но когда я говорил с доктором Леном, я начал понимать, что означает лечение самого себя, и что хо’опонопоно означает – любить себя.

Если ты хочешь улучшить свою жизнь, тебе нужно вылечить свою жизнь. Если ты хочешь вылечить кого-то – даже сумасшедшего, – ты можешь сделать это, если вылечишь себя.

Я спросил доктора Лена, как он лечил самого себя. Что он делал конкретно, когда рассматривал карточки пациентов?

«Я просто говорил «Прости меня» и «Я люблю тебя», и повторял эти слова снова и снова», – объяснил он.

И это всё?

И это всё.

Объяснение такой техники могло бы занять целую книгу, и заслуживало бы того. Но достаточно сказать, что всё, что ты бы хотел улучшить в своей жизни, всё это находится в одном-единственном доступном месте – в тебе.

«Когда ты смотришь, то делай это с любовью».

_________________
Глубокие вещи просты. Если они не просты, они не могут быть истинными. Но простые вещи трудны.

Др. Джо Витале - ой, мамочки, даже дышала с трудом, слезки градом! здоровьичка вам, милая Рапунция!

И Вам всех благ!

_________________
Глубокие вещи просты. Если они не просты, они не могут быть истинными. Но простые вещи трудны.