Вернуться на сайт

Очень грустно мне, а еще злобно. И обидно. Уже несколько лет никак не могу разобраться с предательством. Которое, якобы, является лишь следствием неоправданного приписывания другим людям желаемых качеств с последующим развенчанием этого мифа.

Одна и та же ситуация повторяется со мной по 1-2 раза в неделю. Муж задерживается с работы. Ситуации, сразу скажу, невинные - просто общается со своими друзьями. Я уже терпеть не могу этих друзей, и при одном упоминании о них, хочется ругаться, драться и плеваться. А он с ними общается. Но основная проблема не в этом - а в том, что он звонит и говорит, что будет, скажем через час. Я понятно дело ужин готовлю, сижу-жду, ребенку на вопросы "где папа?" отвечаю "скоро придет". Жду час-два-три. Притом, плохого не подозреваю, думаю, сейчас... вот-вот... автобус задержался и т.д. Через 2,5-3 часа звоню и узнаю, что он где-то тусуется со своими отвратительными знакомыми.

Первое время еще ничего, а теперь сразу на крик срываюсь, ору так, что стекла звенят - никак с собой не справится, только через несколько часов начинаю думать, что, возможно, погорячилась. Но сил никаких уже нет. Каждый раз ведь прощу гада - ты звони, предупреждай, чтоб я не ждала - ела, спать ложилась и т.п. Говорит: "Ты орать будешь, если я заранее скажу". Спрашиваю: "А так я что, не ору?". Соглашается, говорит: "Хорошо, буду предупреждать". и все по новой. Сраный день сурка!

А летом вообще на дачу уехал к друзьям. На второй день только через 10 знакомых вызнала, где он водится. А то тоже - "через полчаса буду дома" - и больше суток ни ответа, ни привета. Воображение рисовало жуткие картины - бабы, сауна, шашлык, коньяк... Приехала, а он в стае гопников с несколькими бутылками водки по дачному поселку шарахается, собак пугает. ни закуски, ни музыки - переползают до дома к дому и бухают со всеми. И ведь до сих пор, вспоминая этот отдых, он блаженно жмурится и, кажется, несказанно собой доволен.

Понимаю, что это урок, но никак его не пройти. В перерывах, вроде, ничего (бывает, что по две недели затишье - а так каждую неделю, как и упоминала уже... да не по одному разу). Думаю о праве каждого делать то, что он хочет, о свободе и пр. И ощущения такие, что что-то понимаю, что-то чувствую. А как новый случай - сердце сжимается, грудь будто сдавливают, дышать не могу и в голове только и крутится "предательство и обида". Так мне обидно, даже, скорее, злобно, что он чудесные минуты семейного досуга с легкостью меняет на общение с безмозглыми никчемными созданиями. Сегодня вот не пришел - я звонила, орала, и слышно было, как его друзья хихикают на заднем фоне.

И ведь, странно, абсолютно уверена, что он, действительно меня любит. случаются, конечно, иногда размолвки и по другим поводам, но так, ерундовые. А эта тема просто до развода доводит. Выставляется перед друзьями, твердит о какой-то дружбе - "три товарища" ремарковские просто отдыхают, а ведь все общение сводится только к совместному распитию пива, раскуриванию дури и восспоминаниям, кто где бухал и как после этого блевал.

И, кажется, эта ситуация уже начинает дальше по жизни распространяться. Кажется, совсем уже из ума выживу скоро. Пока все нормально - веду себя, как спокойный рассудительный человек, а как инциндент какой - форменный псих, в дурку пора сдавать. Я уже реально себя бояться начинаю.

Вроде, и работала с этой проблемой, а только хуже становится. Странно - раньше, пока на других свои проблемы валила. легче было, быстрее все налаживалось. А теперь, зная, что с собой надо разбираться, нахожусь в этой тягомотине все чаще.

НУ ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ПРЕДУПРЕДИТЬ, ЧТОБ НЕ СИДЕЛА, НЕ ЖДАЛА??? Ведь голодная тусуюсь - сначала в предвкушении тихого семейного ужина, дальше с психу...

Лучше ответь себе: "Почему я все свои действия отсчитываю от мужа и на любое действие мне нужно его разрешение?"

Действительно, есть чо вспомнить!
Здесь можно получить кучу советов в стиле "чужую беду руками разведу", которые не помогут, потому что это будет незнакомый инструмент в неумелых руках.
Несколько раз видел как женщины меняются в гневе: глаза натурально стеклянные, а сама как смерчь чо-то хватает , бросает, кого заметит в того молния...Прикольная картина если только это не моя жена. Тогда тоже хочется бежать и не возвращаться в соседнюю деревню и пить успокоительное (мужское). Разве это предательство? Может он просто спасается?
У жен всегда написано на лице отношение к мужу в каждый момент времени. Особенно формула -ОН ДОЛЖЕН. Мысль, которую Вы вынашиваете годами, протираете её тряпочкой, ставите её на пьедестал и растите, растите... После чего с ней уже невозможно расстаться проще избавиться от того, на кого она распространяется.
А вообще отсроумно написан ваш пост.

Согласна, пост написан человеком слегка обремененным интеллектом. ))
Может вы решаете все слишком авторитарно. Хотите все вписать в некие рамки правил и протоколов.
А он, конечно любит, но таким образом отстаивает свою некую мужскую свободу.
Может не стоит ТАК его контролировать???
Приготовила ужин, спокойно покушала, ребенку сказку рассказала на ночь и сама читаешь книжку или еще чем-нить полезным занимаешься...
А муж... Придет когда придет.. И под бочок в теплую постельку...

Глядишь? он перестанет бояться идти домой, а будет ходить с удовольствием.
Это все естественно. Мужские компании... Я работаю в мужском коллективе, так вижу как мои коллеги, женатые? ходят после работы в боулинг-бильярд-пива попить... И их жены заняты собой...

У вас видимо проблема старая, в детство тянется... Может там отложились эти моменты предательства???

Знаете, Риоха, даже от вашего поста веет не совсем женственностью.
Не удивительно, что вашего мужа просто что-то заставляет в вас подольше быть от вас подальше. У меня коллега по работе постоянно врет жене, когда мы сидим пьем пиво в компании, а она начинает ему названивать с назойливыми вопросами где его носит. И ваши ситуация очень напомнила этот случай. Ваш муж просто боится вам сказать правду, потому как знает, что вы правду не воспримите и начнете его сверлить. Ну в общем сцепка налицо. Думаю в его воспитании преобладающую роль играла мама, которая его сильно контролировала, вот он и бухает в компании, типа позволяет себе то, что не позволяла в детстве мать и в то же время боится обвинения как бы от вас, как боялся от матери, потому и врет. А это гордыня. Он из-за гордыни пытается доказать себе, что он свободен и ему все позволительно и женщина ему не указ. А вы, посмею предположить, в детстве имели возможность наблюдать, как ваша мама сверлила отца за то, что он пил водку и может быть возвращался тоже поздно с работы. И эта мыслеформа, что большинство мужчин гуляки и алкаши, сидит у вас внутри и моделирует ситуацию снаружи. Думаю, что суть не в том, что он гуляет и обманывает, а в том, что если даже решится этот вопрос и он будет возвращаться вовремя и говорить правду, ваш ум все равно будет искать другие возможности, за что бы вцепить мужа, чтобы сделать виноватым. Кстати, в одной из книг В.В. описывал похожую ситуацию, когда жена поступила наоборот, выпустила наружу то, что подавляла, и развеялась сама и пришла поздно - поведение мужа моментально изменилось, он по моему ей даже ужин начал готовить. Так что вот это "НУ ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ПРЕДУПРЕДИТЬ, ЧТОБ НЕ СИДЕЛА, НЕ ЖДАЛА??? " можно перефразировать примерно так, если вы действительно берете ответсвенно на себя: "А почему бы не взять и честно предупредить мужа, сказав, что сегодня вернетесь поздно и сидеть и ждать его не будете, потому как вам это надоело, а хотите развеятся сами с подругами или неважно с кем?" Не можете, - вот ваш муж вас и предает-передает этой части вас, которая вам неприятна, потому как он показывает вам то, что вы сами в себе принять не можете. Вот и копайте, что именно вы не можете принять в себе, обладать каким качеством для вас под запретом?

Просто очень хочется сдвинуться с мертвой точки. Вот и рассчитываю, что чей-нибудь, возможно, даже самый случайный комментарий, даст необходимый толчок и позволит увидеть всю ситуацию несколько в ином, свете.

Ведь проблема в чем - понимаю, что веду себя таким образом, что провоцирую постоянное повторение данной ситуации. И знаю, что лучшее решение - отпустить и заняться своими делами. В общем, во многом солидарна с общим мнением "авторитарность, контроль и т.п." Но. Как только меня "предают", я напрочь забываю о своей великой "просветленности". Понимаете? Меня охватывает такая слепая ярость, что страшно становится.

Вот слова Ивана озадачили... И правда, отсчет веду от мужа. Хотя внешне изображаю независимость, нуждаюсь в постоянном его участии в своей жизни. Без него не развлекаюсь, не гуляю, фильмы не смотрю. У меня и подруг-то нет. Но мне абсолютно не хочется их заводить.

А кстати, мужчины обычно кричат: "иди, общайся с подругами! что у тебя никаких развлечений нет?". А как начнешь общаться, их в обратную сторону кидает: "Положи трубку, хватит болтать! Куда ты опять с этой дурой намылилась? Она же полнейшая б...". Вот и заводи подруг...

Вот, вот, как раз об этом и велась речь, о том, в какое отрицаемое следует посмотреть. Тем более муж показал свое отношение к женщинам, и сам же при первой возможности накурившись травы и хлебнув водочки с друганами такую же блядь пойдет снимать, когда жена дома будет сидеть и о нем беспокоиться.

Как одна из гипотез:
отсчет себя от других и неумение заниматься спокойно своими делами без оглядки на других или поиска поддержки бывает когда нет уверенности в себе, чувства "Я". И тогда возникает сильная злость, если поддержка куда-то сваливает и возникает чувство своего бессилия/ненужности.
Тут еще могут быть темки отсутствия особых желаний, пассивности.
Если оно так, посмотрите про шизоидный и оральный типы характера.

Мне в этом плане очень нравятся слова того же Щевцова и его деревенских учителей о том, что человек часто в жизни использует окружающих в качестве опор, потому как сам стоять опираясь на себя он не может хотя вроди бы и взрослый уже. Если отбросить опоры, то придется соприкоснуться со своей сутью, доведется что-то увидеть и принять в себе, а это страшно. Вот и автор темы тоже использует своего мужа в качестве опоры, чтобы не посмотреть в какую-то часть себя. Сила и доверие к жизни в том, чтобы уметь из под себя эти опоры выбивать, не обвиняя близкого в том, что он видите ли не так поступает по отношению к тебе.

У меня была своя работа на близкую тему, так вот что больше всего удивило - это не то, что на что-то плохое в себе смотреть не хочешь, а то, что вообще - в себя не веришь. Классика - "я не существую".
У меня, как я сейчас понимаю, этот выбор - "не существовать", не верить в себя, искать опору и собственный смысл в других, был сделан не оттого, что было во мне что-то "плохое", за что доставалось, а потому, что близкие, важные люди просто исчезали из моей жизни - независимо от меня, а те, кто оставались - делали вид, что "все нормально". И я очень хорошо стала чувствовать людей и очень плохо - себя. Потому что они для меня были всем, а я одна - ничем. А опираться лучше на что-то что может держать, а не на пустоту.
-----
а близкие, живущие свою жизнь, в такой раскладке показывают то самое отрицаемое (или скорее - неразвитое) самостоятельное, самодостаточное, взрослое Я.
-----
и еще немного отклоняясь от темы топика в свою степь: как раз эта моя работа по интеграции меня со мной , открыла глаза на одну из причин, заставляющих идти в провокацию/драчку - когда своего нету, начинаешь искать куда бы себя приткнуть... а там эмоции, динамика - хорошо захватывает, есть куда улететь.

Дык я и не особо обвиняю. Я уже говорила - знаю прекрасно про свободу, контроль и пр. Понимаю. Согласна. А все равно каждый раз - дыхание перехватывает, в глазах темнеет, сердце болит и такая злость и обида вылезают, что я уже не помню, как меня зовут... а не то, что кого-то там должна куда-то отпустить. И без вариантов - каких бы высот понимания не достигла в нормальном состоянии, аффект наступает - и привет.
Может, правда, похоже на отсутствие "Я", о чем Душенька упоминала. Буду разбираться. Спасибо.

Я вставлю свои пять копеек, по поводу Оралов.
Теперь в моей жизни есть неповторимый Орал с большой буквы.
Меня всегда удивялет его способность доставлять удовольствие, дарить... И от меня он тоже, когда получает, несказанно радуется, это с одной стороны. А с другой, ему все время кажется, что кто-то лучше его. И что он почему-то это не может иметь. Когдя я ему вдруг звоню, без всякого повода, он удивляется и говорит: а что случилось, чем я это счастье заслужил...
Я ему говорю, тем, что ты есть. И вообще ты лучше всех.
И еще у него сильная зависимость в отношениях. Если вдруг я не ответила на его звонок, он так волнуется...
То есть он все время готов давать... делать подарки, любить..
И такое ощущение что ему нужно только это, чтобы я ему это позволила. И больше ему ничего не надо... Чтобы только была рядом.
Мне кажется, ему нужно это знание и увереность, что этот стержень в его жизни будет.
Я ему например говорю что у меня ведь тоже есть какие-то проблемы, вопросы, которые мне нужно решать...
И я поняла, он совершенно будет спокоен, когда я ему скажу, что все еще будет. Все хорошо. То есть, с оралами нужно быть честными. И уважать их трепетную особенность в постоянной потребности близости с близкими им людьми.

Это больше относится к душевной жизни. Где-то так...

А как сказано-то !!! Опираться на пустоту.
Сколько в этой мысли творчества и свободы, и серфирования на волнах.

Есть на чем помедитировать.

Я думаю, что если всегда следовать по жизни, Наташа, с вашим пониманием уважения, в даном случае оральной защиты, то орал до конца своих дней останется оралом, и лично вы сами не позволите ему увидеть причины его такого поведения и по настоящему прожить этот тип характера. Вы даете ему опираться на саму себя, потому что иначе, как вы сами сказали, он будет неспокоен. В свою очередь вам тоже в какой-то степени выгодно чтобы он был возле вас с точки зрения вашего собственного самоутверждения. А почему, например, как вы думаете, вы не влюбились в мужчину, скажем, с ярко проявленными чертами жесткого? Так что на мой взгляд ЭТО больше отностися к жизни защит того или иного типа характера и сцепок людей, этими защитами обладающими, но их не осознающими, но никак к жизни душевной или духовной. Вот вы и играете роль утешающей мамочки, и вам это выгодно, потому как так удобно не знакомится с женскими качествами своими и по настоящему не принмать мужские качества его. Ну мне так видится по крайней мере.

Держаться за воздух...