Вернуться на сайт

Наташа, у меня есть один вопрос непосредственно к Вам, лично для себя.

Вы с самого начала писали здесь о том, как у Вас теперь всё хорошо и красиво складывается в жизни;
о том, как Вы довольны своей жизнью и собой в этой жизни.

Но при этом Вы упорно возвращаетесь сюда, на этот форум, где люди пишут о проблемах, бедах, заботах,
делятся далеко не такими красивыми историями, как Ваша и общаются в русле определенных интересов,
которые Вы, по Вашим словам, не разделяете - у Вас всё иначе, лучше, красивее.

Тогда зачем Вы это делаете? Что заставляет Вас снова и снова сюда возвращаться, особенно если
с Вашей точки зрения здесь пишут не то и не о том?

Владимир Васильевич писал о слове "бес-покой-ство". Что бес-покоит Вас?
Почему Вы не наслаждаетесь миром и покоем Вашей красивой жизни, а настойчиво пишите в чужих
и только в чужих темах этого форума? У Вас есть какая-то своя тема, которую Вы хотели бы обсудить?
Тогда почему Вы её не откроете? Или Вам хочется вмешиваться только в чужие истории? Зачем?

Елена, спасибо за вопросы.
Во-первых, мне не нравится слово - "чужие". Для меня чужих нет. В этой жизни, для меня все свои.
Три года назад, кто-то сказал, на страницах этого форума: здесь все для всех. Здесь Школа Мира и школа жизни. Я бываю здесь регулярно. Практически каждый день. Читаю. Но пишу только тогда, когда у меня есть резонанс. Мне хочется этим поделиться. И мне важна реакция на то, что я пишу. Я ее обрабатываю потом...
Я уже много раз здесь, на страницах этого форума писала что у меня был нервный срыв. И я восстанавливала свой внутренний мир по кусочкам. На обломках того что было, я строила новый мир.
Это похоже на мозаику, Елена. Из кусочков той личности, где некогда что-то порвалось...
И у меня нет такой проблемы чтобы заводить свою тему. Я живу спокойно какое-то время, работаю, смотрю в себя. Потом кто-то открывает тему, начинаются обсуждения и если меня что-то цепляет - я пишу. Таким образом проговариваю то, что было мной пережито. И стараюсь понять остальное. Смотрю, может что-то еще нужно доработать. Где-то так.... Или переработать. Улучшить.
Моя история, Елена, очень грустная сначала. Очень. Но я годами иду и иду вперед. Да и очень стараюсь чтобы все было красиво и хорошо. И каждый год у меня лучше и удачнее чем был прошедший. Я очень стараюсь... Конечно, я бы не сделала всего этого, если бы не близкие люди. Которые любили меня и любят. Если бы не мои коллеги и руководство. Если бы не их доброта и терпимость.. Если бы не просто люди, посторонние. Если бы не этот форум. Я бы не сделала всего того, что мне удалось, удается и удастся, дай Бог, еще.
Поэтому спасибо всем на этом форуме...
Владиимру Васильевичу - отдельное, за терпение и те знания которыми он делится.
Поэтому, этот форум для меня уже давно стал домом. А дома я стараюсь быть честной.
И я не говорю, что пишут не то. Я говорю о том что есть. И как я к этому пришла. Здесь многие пишут как могут и некоторое звучит обидно. Но я всегда старалась не забывать: что здесь люди познают себя. И потому, всякое бывает. Потому и призываю всех к терпимости.
Где-то так, в общем... )))

Пожалуй, стоит дополнить почему именно эта тема зацепила меня.
Мой первый муж был весьма успешным человеком, с высоким социальным статусом. Он содержал меня. И не хотел чтобы я работала. Он диктовал мне условия поведения. Решал с кем мне нужно общаться.
Мог меня унизить.
В общем, когда я больше не могла так жить, я ушла от него. Он постарался обложить меня со всех сторон. Не помогал никак. Контролировал мою жизнь, пытаясь создать массу трудностей.Нет смысла перессказывать до какой низости может дойти человек, который мстит за то,что его такого-рассякого отвергли.
Могу сказать, я знаю, что значит засыпать голодной. И где взять деньги на ботинки ребенку...
Но я не вернулась к нему... Хотя он был уверен в том, что таким образом вернет меня. Мне помогали близкие, друзья...
Оказалось, что цена уважения к себе, очень дорога. Я не думала что мне будет так трудно. Он травил меня несколько лет... Нервы мои не выдержали. У меня был жуткий нервный срыв. Но чем больше он давил на меня, тем сильнее мне хотелось выжить и стать другой.
И у меня это получилось...

Ну вот, собственно, эта часть и служит в некотором смысле причиной того, что вызывает у участников форума
такую резкую реакцию на Вас.

Те, кто был на семинарах, знают, что ни Владимир Васильевич, ни Марина Геннадьевна, работая с кем-то,
не позволяют другим участникам семинара "тянуть одеяло на себя".

Это - вопрос очень серьезный.
Человек рассказывает свою историю ради самого себя и только те реплики допустимы,
которые работают на него. Т.е. в таких случаях чужой жизненный опыт - не помощь, а помеха
тому, кто открыл тему, если он пересказывается в качестве "надо делать так".

Если же чужая тема всерьез цепляет - нужно дождаться своего времени и разбираться с собой.
На форуме в этом случае можно начать свою тему.

Кроме того, люди открывают свои темы, когда их цепляет сама жизнь и они учатся на это смотреть.

А у Вас получается, что жизнь, Ваша собственная реальная жизнь Вас ничем не цепляет,
она с Ваших слов выглядит очень аппетитной. Но тогда действительно непонятно,
чем Вас могут зацепить слова на форуме?


Это может быть ограничивающим убеждением. В этом вопросе мир также двойственен,
как и в любом другом. Может быть, Вы просто не различаете чужих границ, при этом тщательно оберегая свою?
Американцы не зря говорят, что "свобода твоего кулака заканчивается там, где начинается свобода моего носа."

Вот и подсказка для Вас.
Успешность и высокий статус Вашего мужа, может быть, был для него основанием диктовать Вам, как жить.
Во всяком случае так это выглядит с Ваших слов.
Человек лишал Вас Вашей жизни, навязывая Вам - чужую для Вас. Он использовал Вас
для реализации собственных взглядов, не обращая внимания на то, что Вы сами думаете или чувствуете
по этому поводу.

Но Владимир Васильевич писал ещё об одном законе - по которому мы превращаемся в тех, кого осуждаем.

Увидеть это непросто, но можно. Если захотеть.

Я бы сказала что скорее, у меня есть границы, которые я не перехожу ни при каких условиях, дабы не получить по носу... В то же самое время и мои границы не перешагивает никто. Это в реальной жизни...
В виртуальном общении за мои границы ходят все время, все кому не лень.., но это нормально. Это позволяет увидеть ограничивающие убеждения и работать с собой. Иногда менять свое мнение. Я придерживаюсь принципа Фрейда: Мы всегда должны быть готовы свернуть с дороги, если она ведет в никуда". Главное - не ошибиться.
Хотя бывает и так, что до чего нельзя долететь, дохожу хромая...
Цель оправдывает средства.
О, нет, ни в коем случае... Если Вы об этом... Я своего мужа давно простила и ни коим образом не осуждаю. Скорее. испытываю к нему чувство сострадания. Только теперь я понимаю, насколько он был одинок и неуверен в себе, когда пытался оградить меня от всего мира... Я ему очень признательна сегодня, за те перемны что произошли со мной. И понимаю, что все эти жертвы можно было бы избежать, будь я взрослее и мудрее...

Не вижу в этом ничего странного...
Мне и самой приходится испытывать подобные чувства в реальой жизни. И я стараюсь смотреть в это, чтобы понять.
Прошу прощения, если я сделала это невольно...
Скажите, Елена, а как можно понять и знать заранее, что именно эта реплика окажется правильной? Ведь мир, правильно, полярен. И переживания у всех разные. Ведь каждый пишет то, что ему видется, что он чувствует. И только автор темы сможет сам выбрать то что увидит, что поймет... Ведь мы ходим в лабиринте своего внутреннего мира, скрытого. И часто говорим то, что до конца не осознаем. Высказываем подсознательные мысли.. Это так сложно...
Да. Но сколько людей поняли нечто свое, благодаря таким темам. И они сами, и те кто читал, и кто писал...

Еще как могут. Все эти годы так цепляли. И я сама не знаю чем зацепят завтра. Как и любой не знает что происходит в его уме. Мы только пытаемся иметь дело с этим. Понимать.

На самом деле, я не очень умею говорить о своих проблемах, потому что не хочу показаться смешной и нелепой...
Жаловаться я не умею. Но учусь. Вот например, взять прошлый конфликт, помните вы написали чтобы я обратила внимание на количество постов...
Я увидела, что дейстивтельно, бываеют моменты когда я вместо того чтобы помолчать и подумать, много говорю... А потому многое остается непонятым. И еще я поняла, что относилась к форуму как частице своего дома и каждый раз когда возникали конфликты, я боялась что меня выпроводят... У меня был страх - лишиться своего дома. Я даже увидела момент из прошлого, который породил этот страх...
Хотела потом написать об этом. Но подумала что это никому не будет интересно...
То есть я "грязное белье" пытаюсь никому не показывать. Так меня учили в детстве: нужно быть сильной и никогда не жаловаться. Потому что мы - гордые. Мы сами решаем свои проблемы. (В семье)
Вот потому, когда мне нужно было высказываться я не могла. Оттого и нервный срыв был. Потому что все копила в себе. Я это поняла.
Спасибо вам Елена, за все эти вопросы. И за то, что я смогла высказаться и при этом меня не корежит внутри, что я сделала что-то неправильно. Сейчас у меня очень светло на душе и тепло. Спасибо вам за эти чувства...
Мне говорили что вы очень мудрая и добрая... Это так и есть...
Фух. Все. Кажется. я использовала весь свой лимит слов.
Помню о регламенте. ))) С вашего позволения, я теперь помолчу.

Заранее нельзя, но вообще то можно.
На самом деле это чрезвычайно сложно для выражения словами, но на деле - возможно увидеть.

Есть такое понятие - "прямая передача". Оно до сих пор понятно на Востоке, где люди знают,
что не всё можно написать в книге или рассказать по телевизору. Там до сих пор понимают, что некоторым вещам
можно научиться только при непосредственном контакте с Мастером - прямой передачей, и только так.

И там знают, что это объяснить нельзя, а увидеть - можно. Что-то, что происходит только при живом контакте,
только от человека - к человеку, без посредников в виде слов, мыслей и даже чувств - а просто и прямо.

За этим - подлинным умением и искусством - люди готовы идти куда угодно, потому что знают,
что взять это по другому просто не получится. Там всё ещё помнят, что подлинное Мастерство течет через
конкретного человека - а через другого не течет, даже если он говорит те же самые слова и делает похоже .

Поэтому те, кто были на семинарах - они получили, если смогли взять, не только знания.
Они видели, как работает Мастер и что-то происходило при этом помимо слов или работы с собой - прямой передачей.
Это становится заметно самому человеку не сразу - но оно остается и работает и помимо внимания.
Разумеется, это происходит не со всеми - но это отдельная тема.
Зато те, кто это смог взять - они могут этим и пользоваться, например, здесь, на форуме - и такие слова могут
иметь совсем другой вес. Как слова доцента Славы Яковлева - каждое по двести килограммов
Наши, конечно, может и не такие весомые - но всё же, всё же...

Наталюк в одной теме, например, написала, что она не обращает внимания на то, кому отвечает - типа, какая разница? А разница есть. Чьи-то слова можно пропустить мимо себя - и слава Богу, а чьи-то стоит услышать даже через боль, или гнев, или первоначальное отторжение.

Но и это тоже приходит только если есть желание увидеть, что такое - реально.

Скорее можно сказать, что я достаточно мудрая, чтобы быть разной - с разными людьми и в разных ситуациях
Но и этому я всё ещё только учусь.

Знаете, я вот вчера все перебирала в уме и памяти наш разговор. И увидела, что -да, я еще как не пускаю никого за свои границы. Поздно вечером разговаривала с другом по телефону и он раза три пошутил, как бы подтрунивая... Я сразу напряглась и подумала что если он еще себе такое позволит, я перестану с ним общаться какое-то время... И вообще я заметила, что я так все время поступала. Удерживала людей на границе. И близким мне людям казалось что я их не люблю. А я люблю, но вот как то выразить свои чувства, чтобы мне поверили, редко могу. Говорю какие то приятные вещи, но это звучит неискренне. Видимо потому что я чувства держу внутри. Мне даже как то сказал мой мужчина, что он меня не чувствует.
То есть, я слова-то говорю искренние, но видимо как то без чувств...

И насчет семинаров, я думаю, что если у меня не получалось сразу приехать, то видимо, что-то я должна была понять. Позднее, когда я вполне могла позволить себе это, я оправдывала себя тем, что работать могу только индивидуально... Сразу можно подумать что это гордыня, но за этим скрывался страх открыться перед людьми. Рассказать что-то очень болезненное... А я не могла этого... Хотя я вспомнила, что я даже с психологм не могла быть откровенной. Как он не старался разговорить меня...
Я общалась с ним, много говорила, но совсем не о том, о чем нужно говорить... И он мне тогда сказал, что у меня сильная защита. Я только теперь понимаю смысл его слов. Ему было трудно пробиться к моему "я" чтобы помочь мне. Правда он мне сказал, чтобы я звонила ему в любое время суток, если мне будет плохо. Понятное дело, я ему ни разу не позвонила.

Я думаю, что я дозрею для того чтобы приехать в Школу Мира. Теперь у меня другое видение этих встреч и семинаров.
Я очень сожалею, только о том, что тогда, два года назад не услышала что мне хотел сказать Владимр Васильевич. И написала какие-то глупые слова. Я благодарна ему за то, что он умеет быть терпеливым и дает каждому шанс что-то понять.
С тех пор как я стала более открытой с людьми, изменилось многое. Я какие-то вещи воспринимаю по другому. Не напрягаюсь если со мной шутят. Могу открыто высказать свои чувства. Может еще не до конца, но я я учусь.
И я конечно согласна с тем, что важно с кем ты говоришь. И кто тебе отвечает. Потому что если у нас уже сложилось представление о человеке, симпатия - мы по-другому реагируем на его слова. Прислушиваемся, верим.
А если наоборт, сложилось предвзятое мнение о человеке, который вызвает неприязнь - то он только раздражает. Его не слушаешь и не слышишь.
А нужно было бы остановиться и правильно пойти через эту неприязнь к своей боли и что-то понять...

Это правда. Уметь чувствовать других людей - удел не многих. Но тех, у кого достаточно любви внутри и знаний, чтобы уметь правильно их передать.
Спасибо вам Елена, за эту мудрость.

Вы напомнили мне важный момент.
Моя бабушка, по папе, занималась целительством. К ней всегда очередь выстраивалась. И если бы не она - меня не было бы на свете. У мамы начались преждевременные роды и кровотечение. А мне было около шести месяцев.. Или даже меньше. Но не больше. Она почувствовала что что-то произошло. Когда она пришла к нам, Мама лежала в луже крови, а я рядом. Она мне пуповину перевязала, завернула, маме помощь оказала. Скорую помощь вызвала. Врачи не давали утешительных прогнозов на мой счет. Говорили, что такие не живут. Три месяца я молча лежала. А потом первый раз заплакала. Бабушка сказала: она будет долго жить, Богу так угодно. Меня тогда назвали в честь бабушки.
Что самое удивительное: я не болела в детстве ни одной детской болезнью. Ходила в садик со старшим братом, он переболел как все дети, всем чем можно, а я нет.
У меня в анамнезе нет ни одного диагноза.

Когда я родила дочку, то решила что детей больше не буду иметь. Мы жили заграницей. Приехали когда малышке было 8 месяцев. И бабушка мне говорит: Наташа, ты беремена. Роди этого ребенка. Это будет сын. Он для тебя в жизни станет всем. Я только посмеялась. Потому что предохранялась.
Когда мы вернулись из отпуска, вдруг выяснилось что я и правда беремена.
В общем я родила сына. Он на меня похож. Точнее, на моих старших братьев.

Бабушка все говорила, что передаст мне свои знания .
Но вышло иначе. Она умирала долго. Мама мне не стала сообщать, потому что мы жили далеко, заграницей. И у меня было двое маленьких детей. В общем, она меня пожалела. Потом я узнала, что она несколько дней была без сознания, приходила в себя, что-то спрашивала и опять теряла его...
Потом она мне приснилась и сказала что я должна прийти к ней в гости. Я съездила на могилку и ужаснулась... Хорошо что со мной были мама и муж. Памятник валялся рядом с могилой. Мы его поставили на место. Я цветы положила.
И стала жить дальше. В последующие мои приезды все было нормально.
Понятно, что никаких знаний она мне не передала. может так даже и лучше.