Вернуться на сайт

Размышляла над предложением Елены из Москвы подумать о том, что значит быть главной, поскольку одиночество может быть связано с неумением и нежеланием занять это место.


Вообще, слово главный предполагает, что это -- в первую очередь, а все остальное -- потом. Это -- как вода для жизни. Или как: обед -- обязательно, а десерт -- может быть, а может и не быть.

Насчет слова первый -- как-то потянулась ассоциация про первую жену в гареме. Мне кажется, ее позиция более уязвима, потому что она пришла, когда еще не было других жен, и какое-то время она чувствовала себя единственной. И если появляется кто-то еще, то она больше может страдать от этого, чем другие, последующие. Значит ли это, что я влюбляюсь в женатого мужчину, потому что боюсь возможных жизненных испытаний? Но эта мысль не вызывает у меня такого узнавания, например: вспоминала-вспоминала, думала-думала -- и вот оно! Нашла! Такого нет.

Еще никогда не становлюсь в первый ряд на танцах (фламенко). По первому ряду так или иначе другие ориентируются, посматривают на них. Если я там стою, то от напряжения даже, если и знала рисунок танца, то забываю. И движения неуклюжими становятся, даже в тех комбинациях, в которых я уверена. Некомфортно.

Главенство (как глава семьи) так же связано с ответственностью. Никто не сделает, если ты не сделаешь. Но это мне вообще незнакомо. Если я не приготовлю обед, никто не пострадает. Если неразумно истрачу деньги, никто, кроме меня самой этого не ощутит -- никто не останется ни без игрушек, ни без сапог, ни без школьных принадлежностей. Не перед кем отвечать. Разве что я сама пострадаю. Но это -- не считается.

А если начать думать, что я тоже считаюсь, начнет ли происходить так, что и в чьей-то жизни я займу важное место? Я пробовала, но это ничего не меняет. Например, пекла торт "Наполеон" на Новый год. Просто для себя, просто потому, что Новый год. Он еще и получился отлично! А обрадовать им -- некого. Некому предложить. И что же?

Ну, вот и первый ответ.
Танцы изначально отчасти и были предназначены для того, чтобы выявить многие нюансы
внутренней жизни человека.

Говорят, старшие члены рода всегда внимательно наблюдали за играми и хороводами молодежи,
чтобы по характеру, рисунку движений и поведению в танце определить возможности будущего охотника
или будущей жены.

Так что Вам вполне можно поработать с этим ощущением некомфорта, которое возникает в первом ряду.
Поработать в медитации, в пИсанке и т.д.

И можно задать себе вопрос: а что будет, если уйти из этого ряда Вам невозможно,
и при этом нужно продолжать танцевать?


Почему - не считается? Вы для самой себя - неважны? Если Вы пострадаете, то это неважно?
Перед самой собой - за свою жизнь - Вы ответственности не несете?


Можно предположить, что её позиция не столько более уязвима, сколько более ответственна,
поскольку именно её реакциями будет определяться атмосфера в семье.

А можно усилить это.
Что будет если Вы должны будете танцевать примой?
Это же сколько внимания на Вас и какая ответственность...

Вы знаете, я, при реальном желании разобраться даже и усиливать необязательно,
достаточно честно согласиться побыть в том, что уже переживается.
При честном проживании - своего - уже мало не покажется.
А при попытках что-то усилить без серьезной внешней обратной связи - результат может оказаться обратным.
Усиление проблемного состояния лучше практиковать под присмотром опытных людей.

Согласен полностью.
Просто иногда быть честным с собой ну очень проблематично...
Поэтому такие "усиления" помогают пробить этакую "не честность" при работе с собой.
Всё зависит только от человека, как он всё это ощущает...

Если быть честным не получается, то можно честно признать свою нечестность,
и начать видеть, наблюдать её.
Это, кстати, гораздо более короткий путь ко многим ответам, чем пытаться просто проломиться
через внутреннее желание сбежать, отвернуться, не чувствовать.

..и у тебя сразу появляется шанс выйти оттуда куда ты зашел. И можно начать выходить, иначе, у тебя и этого шанса просто нет.

Я думаю, что надо попробовать побыть в первом ряду, тогда можно задать себе вопрос не только в теории. Во всяком случае, это то, что хочу сделать на этой неделе, если получится (не опоздаю и.т.д.). Думаю, худшее в данном случае -- что можно очень устать от такого занятия. Но это не самое страшное, это же тренировка.

Гарик, говорят, что сразу только кошки родятся.

А у сопротивления, нечестности, отрицания всегда есть причина, и в случае серьезных личных обстоятельств -
причина часто очень серьезная. Так что "сразу выйти" вряд ли получится.

Ваш оптимизм, конечно, выглядит привлекательным, но, кажется, только на первый взгляд.
Уже со второго оно как-то иначе начинается выглядеть, как-то с приставкой "турбо".

Верно, только не нужно заставлять себя оставаться в первом ряду всё время.
Достаточно побыть - и отойти. Потом - ещё побыть.
В таких случаях - тише едешь...

Причина, конечно же всегда найдется, если ее искать для собственного успокоения, правда ненадолго.
Тут уж как кому верится. И никто никого никуда не торопит.

Если я чем-то помешал Вам, то отстраняюсь, простите ради Бога.

Да, можно себя поломать...И очень внимательно смотреть и слушать себя и всё вокруг...

Вчера пришла на занятия, стала в первый ряд, првда, сбоку, не в центре. Не то чтобы был сильный дискомфорт. Но на разминке, я успела заметить, что смотрю как бы в никуда. Не совсем на себя в зеркало. А если были бы зрители, то -- точно не на них. И хочется не присутствовать. Поскольку провалиться сквозь пол нельзя, то если продолжаешь там стоять, то когда так смотришь, ты как бы есть, и как бы тебя нет.
Еще пару лет назад, на бальных танцах, когда мы вальс разучивали, двигались по кругу, в большом зале. Для меня пыткой было проходить тот участок, где стояла преподавательница. Она очень позитивная дама была, увлеченная, с большим запасом душевного тепла, с хорошим вкусом в постановках... Но в тот момент хотелось -- не быть. Хотя она нас больше хвалила, чем ругала, замечания корректно делала.
И вообще чувствую себя плохо, когда надо хозяйкой быть. Все, что связано с заботой. И наедине с собой, и на людях. На день рождения -- с одной подругой в кафе. Большой праздник устроить -- нет душевных сил, страшно. Раз или два попробовала. Не слишком хорошо готовлю, поэтому нервничала. А еще надо гостям еду предлагать, заботиться как бы о них. И это мне тяжело. Не потому что они плохие или мне им жалко предложить. Просто это как если ты знаешь, что можешь 10 кг поднять, а тебе дают 50. И думаешь, как бы это все само устроилось, без меня. Даже мой друг сказал: по тебе видно, что ты сейчас упадешь, что ты очень устала.
Года три назад наша кафедра конференцию готовила, я отвечала за довольно много операций. Распределять обязанности и определять временные рамки было не страшно. Но во время кофе-паузы, когда представители принимающей стороны знакомятся, обхаживают гостей, стараются, чтобы всем уделить какое-то внимание, мне хотелось перенестись куда-нибудь и не быть там. Я просто совсем не знаю, о чем говорить, что спрашивать, и т.д.
Получается, что я неуверенна в очень женских ипостасях личности. С одной стороны -- забота, с другой стороны -- желание нравиться и привлечь внимание. Я уже толком и не помню, откуда это.

Как-то раз в моем детстве мы поехали в Палангу: мама, мамина подруга, сын маминой подруги и я. (Папа мой умер, кагда мне 8 лет было.) И в один вечер, пытаясь поддерживать разговор взрослых, я заговорила, может и не к месту, о том, что джинсы фирменные хочу. Мама потом отвела меня в сторону, сказала, что ей стыдно, что я о таких вещах говорю, все решат, что ты пустая, сказала. С тех пор я всегда молчала в гостях на всякий случай. И не то, чтобы я по-прежнему думаю. что произведу не то впечатление, это стало частью меня, это стало более комфортным, чем общение.

Еще в школе был случай: англичанка, Мария Николаевна (очень строгая), говорит на уроке: под твоей партой семечки рассыпаны, подмети, собери на газету. А меня дома к этим делам не приучали. Подметаю, они плохо собираются, все смотрят, хочу провалиться сквозь землю. Она говорит "Если бы ты, Катя, так квартиру убирала, я бы тебе руки поотбивала". Чувствовала себя опозоренной по полной программе. Обычно меня хвалили, потому что хорошо училась, а тут...

Может быть частично в этом причина? Вроде я уже давно с юмором вспоминаю эти ситуации.
Медитацию еще не пробовала.

Спасибо, purring cat. Я рад, что вы выложили свой пост на форуме.
Вы описали в большинстве мои качества. Я их увидел. Я не один.

В сложных ситуациях мне тоже охото "провалиться" сквозь землю.

Попробуйте ответить (самой себе), не думая:
а кому можно быть хозяйкой? Кто (из реальных людей) - хозяйка?