Вернуться на сайт

Не могу сделать выбор. Все еще нахожусь на одном и том же месте который месяц.
Вижу как с одной стороны держит жесткий тип характера - кого бы я ни выбрала, это не то, ошибка. Вижу как подбираются ситуации к этому.
Добавляет масла в огонь оральный тип характера - страхом потери, и нежеланием выпускать что-нибудь из рук.
Понимаю что невозможно одновременно уйти и остаться. И все равно раз за разом пытаюсь это сделать.

Увязла. Пытаюсь умом сделать выбор - тупиковый вариант, ум услужливо предоставляет аргументы почему каждый вариант - не подходит. С августа хожу с двойным узлом: если покажу чувства - отвергнет, будет больно, если не покажу и так плохо. Крутит, горло зажимает, в груди шопопало, а воз всё там же.

Фраза "выбора нет" добивает окончательно, и не меняет ничего.
И такое ощущение что под темой выбора еще скрывается страх любых перемен и намерение во что бы то ни стало сохранить все неизменным, пусть даже во вред себе.

Ай нид хелп.

А что будет происходить с Вашей жизнью, если никакого выбора Вы так и не сделаете?

у меня когда была всяческая фигня в отношениях, когда было непонятно уходить или оставаться, и так больно и этак больно, и непонятно вообще что делать и как жить дальше, было такое "спасение": переставать отсчитывать себя от кого-то вовне,а также прикидывать что и кому я должна, и что и от кого я хочу.

и начинать говорить "я" и как-то уже смотреть на себя (я - хочу, я - не хочу, мне - плохо, мне -хорошо).

И - можете написать себе (или нам тут) - какая вы сама по себе - что любите, чему радуетесь, чего бы хотели, что умеете.
Ага, и можно - чего не любите, чего не хотите, чего не умеете.

Ситуювина попахивает депресняком? Куда не кинь везде клин...

Елена, не знаю, сходу ответить затруднительно, дам себе время.
Очень зацепили слова - с моей жизнью. Тоскливо.

Вижу как избегаю самого момента выбора.
Кружу-кружу вокруг да около.

Как в анекдоте:
стоит человек на распутье, читает:
прямо пойдешь - по морде получишь,
налево пойдешь - по морде получишь,
направо пойдешь - по морде получишь,
задумался... и тут голос сверху:
ну иди же ты уже куда-нибудь, а то прям здесь по морде получишь.

Спасибо. Мысль.

даа..., вот это особенно вовремя.

То я так и буду проживать жизнь жертвы. Тихой, подавленной, боящейся сказать вслух о своих потребностях, или хотя бы самой себе их озвучить открыто.
То я так и буду пребывать с ощущением что все что происходит – черновик. Что вот-вот я рассчитаюсь со всеми долгами, своими и чужими, получу что-то взамен, а потом начну свою жизнь с чистого листа.
Я как-будто самоустраняюсь из собственной жизни, верней самоустранилась давно, а смелости начать жить своей жизнью мне не хватает.
И я просто соглашаюсь на то что хотят другие. Иногда. А иногда бунтую. Но это одно и тоже по сути.
И в общем-то это очень удобно. Там чуть-чуть тихонько любви сп..ть, тут втихоря кусочек счастья получить, но так чтобы никто не заметил.

А еще…во мне откуда-то появился вкус радости искренней и когда больно искренне и по честному не знаешь что будет завтра. И я уже не могу и не хочу по-прежнему, но я не понимаю что со всем этим прежним делать. Куда девать? Оно ведь тоже живое, по своему, но живое.
И начали люди всплывать, из прошлого, реальные люди, прежние мои увлечения, забытые, оборванные связи, и распаковываться как-то чувства к ним. И оказалось что чувства никуда не девались, просто лежали в коробочке до поры до времени.

По итогу пришла к выводу что если я не сделаю никакого выбора то у меня будет куча мужиков. А нужен то один.

Ольга, мне кажется, стоит решить этот узел, вне зависимости от настоящей ситуации. То есть посмотреть, когда он возник (в прошлом) и при каких обстоятельствах, что-то ведь его породило?

Выкидывает меня из этого узла. Только совсем потихонечку могу соприкасаться.
Торопить себя бесполезно, пробовала, ум начинает притягивать ситуации в которых нашептывает, ну вот видишь, вот и решился узел, хватит с этим дело иметь... и все такое. Через время мне стало ясно что это мои же игры.
Так что... имею дело с этим узлом по мере моих возможностей.

Мне в таких ситуациях очень помогает мысль о том, что пока воду в реке не потрогаешь - не узнаешь точно, холодная она или теплая. Правда, не всегда хватает смелости на ту или иную "реку".
Но там, где хватает - становится больше ясности и можно дальше двигаться тогда.

Оля, понимаю Вас. Бывает сам долго нахожусь в различном анализе ситуаций и поступков. Сегодня похоронил своего отца. Много того, что я хотел ему сказать откладывал на потом. Жалею об этом.

Мои соболезнования, Александр.
Сильно.

Прими мои соболезнования, Александр.

Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть, что так и не попробовала. Вы знаете одну сторону узла, вам уже плохо. Теперь сделайте, покажите чувства, а потом сравните, что хуже. Я имел отношение к такой же ситуации, только чувства скрывали от меня. И она зря теряла время со своими страхами и у меня до сих пор обиды остались. А всё мысли о том, что ещё не произошло. Если был негативный опыт в прошлом, то полностью повториться он не сможет.

Никуда. Оно живым и останется, только в соседней комнате... Захотела - зашла и посмотрела, захотела - пошла дальше...Какой? С которым можно в одиночной камере просидеть год и не поубивать друг друга?