Вернуться на сайт

Теперь я вижу, он был всегда. Я не позволяю себе двигаться, быть, жить, зато со мной можно всем делать все. Я все равно не пикну. Можно назвать это мазохизмом, а можно героизмом. В любом случае, для меня это трагедия. Ибо я отказалась жить, отказалась бороться и защищать свою жизнь, рычать, давать сдачи. Щас дотерплю, что превращусь в зверя или умру физически. Или это одно и тоже? Да нет, злость порушит, но хоть жить дальше позволит. Есть еще один выход сидеть и смотреть в страх. Он самый щадящий для всех, возможно. Но почему сердце болит?

потому что это очень большая и тяжелая работа - задвигать себя, не слышать, гасить свою силу. И еще гнева на окружающих, которые не бояться жить сами, может быть много - и его тоже тушить нужно.
с таким напрягом все что угодно заболит.

Вот уж совпадение. Сижу пишу сообщение с просьбой помочь разобраться мне с одной проблемой. Читаю в предварительном просмотре и исправляю ошибки, отправляю и "ехспрорер не может отобразить страницу". Открываю главную страницу форума, а там твоя тема о страхе.
Пока открывалась страница, я ясно увидел и свой страх, страх неудачи, о котором мне постоянно напоминала и словно ножичком по больному тыкала в него моя жена. Вот спасибо, за такой мазохизм ей.
А твоя тема, стала для меня знаком, что я попал в самое яблочко, что страх неудачи так постоянно был и стоял за моей спиной и невидимыми нитями управлял мной, моим поведением. Во сильный гад.
И обездвиживал, как и тебя, Веденея, и злил меня на жену, что указывала мне на него, и превращал меня в зверя.
И сердце от него болело, проклятого.
Пойду, провалюсь в него.

Живое оно, вот и болит. Оно хочет быть открытым...

Чисто академически, если что-то болит, то это, либо заболевает, либо выздаравливает...
И ещё, если есть страх Жить, то есть страх Умереть.
Мне это видется так.

Ну как, получилось?

Я предполагаю, что у меня перебор с нахождением в этом страхе. Месяц без перерыва- это слишком. Я реально подумала, что можно заболеть, тут еще грипп свиной шастает, народ косит. И Анна тоже точно отметила, причина в том, что я не слышала себя, не привыкла. Цели важнее индивидуальности. Теперь как увидела страх свой, осознала, думаю, какая же я дура.


Спасибо, так заботливо сказал

Интересная новая мысль Правда, на первых порах она может привести к прежнему эффекту.

Поэтому можно попробовать начать с другой новой мысли, вроде: "Какая же я молодчинка!"
Типа: "Какая же я умничка, что услышала себя, что позволила себе осознать свой страх" и т.д.

Оно для того, кто изнутри пытается сейчас быть услышанным - может оказаться более поддерживающим,
более одобряющим и принимающим.

А для наших внутренних долго неуслышаных частей это очень важно - как их встречают здесь, снаружи,
и прежде всего важно - как их на первых порах встречает хозяйка.
Потом, когда они окрепнут - можно поиграть и в другие игры, но сначала желательно поддержать себя.

Спасибо, Елена! А я думаю, что же не так, почему все как всегда! Да эту чуточку тепла себе подарить забыла. Расплакалась сразу.....

Вы забыли - Москва слезам не верит.
Поэтому ограничиться чуточкой тепла Вам не удастся.
Подарить себе тепла нужно много - и делать это желательно с энтузиазмом. Типа - во искупление.

И вообще - любить себя нужно изобретательно и с огоньком (в глазах).
Можно вспомнить всё приятное, что встречается Вам по пути - и подарить себе это.
И не нужно экономить - экономию можно оставить до другого раза.
А в таких вот случаях себя нужно немедленно побаловать.
Заодно (бонус) можно узнать, что же на самом деле греет Ваше сердце?
Что можете для себя сделать Вы сами, что Вы любите?
Шоколад? Красивые тряпочки? Пенная ванна? Любимый сериал? Пушистый плед и чашка горячего чая с коньяком?

Любить - так уж любить. Нежно.

Конечно! Сегодня, полдня, туалет, был моим лучшим другом. Отпустилось.

Ничего себе, месяц!!! Как же ты выдерживаешь такое? Я сразу сдаюсь. Один в поле не воин. Ведите меня в плен. Это я о страхах. Ну и чтобы развеяться, после работы со своим негативом, стараюсь переключиться на что-нибудь приятное.
Например сегодня размышлял о статье ВВ, опубликованной здесь на форуме. Хотелось понять, как это "на"? Что значит "на", "дай" и любимое дело? Как всё это вяжется? Я наверно тысячу раз мысленно проговаривал слово "на" и чувствовал, какое оно, что оно открывает во мне. И вот до чего собственно дооткрывался или додумался.
"На" - это я. Без страхов и стыда. Когда я "на" - я даю. Даю бесконечно. Я каким-то образом знаю, что "на" во мне очень много и оно нескончаемо. "На" - это изобилие, ИЗ - обилия. Из того чего очень много где-то во мне. "На" не удерживается. Если бы оно удерживалось то оно бы перестало быть изобилием.
Удерживается - "дай". "Дай" - это оторванный кусок от изобилия, от "на", от себя самого, который нужно постоянно удерживать оторванным, чтобы он был всегда "дай". Когда я "дай", то никогда не узнаю и не увижу своего изобилия. Потому мне всегда будет нужно чужое "на".
"На"(по секрету ) - это очень хороший бизнес. Поскольку начинается он радостью, изобилием, полнотой, вокруг которой всегда будет пустота "дай". Так что от клиентов отбоя не будет. Осталось реализовать это на практике.
Но что? Что именно? Что именно являет собой "на"? Это и есть любимое дело. У каждого свое.
Если внимательно смотреть на свое "на", стараясь разглядеть в нем свое дело, то оно необыкновенно утончается, но в то же время остается широко. Оно становится тонко настолько, что получается похожим на предмет, дело, которым проявляется. и широко настолько, что в предмете, деле являет тебя самого.
Например, мастер диалога Ларри Кинг, явлен своим предметом телеведущего. Или Юрий Мороз явлен Школой Своего Дела. Владимир Жикаренцев явлен Умоведением. Ну и сам я, явлен этим расказом вам. Мне нравятся подобные самоисследования. ну и мне очень приятно с вами делиться открытиями, которые я в себе нашел. Как нибудь расскажу как я принимал своих отца и мать. Обхохочетесь.
И еще хотелось сказать напоследок. Смотря на свое "на", свое дело найти на мой взгляд довольно таки просто. Нужно смотреть, как утончается до предмета, дела, твое "на". Постепенно оно принимает конкретные очертания. самое что интересное, оглядываясь вокруг, а ведь только этим ты и занимаешься, но только ничего не знаешь об этом. Во как! Как страх не видишь к примеру, так и дело твое без тебя где то бродит.
Для сравнения приведу несколько примеров, как смотрение в свое "на" оказывается на порядок эффективнее некоторых методик, расрывающих суть вопроса о любимом деле человека.
Например ситуация такая: Представьте идут ваши похороны. Собрались люди и что-то говорят. Что они говорят? Что написано на вашей могиле?
Вариант ответа: Это был такой-то такой-то, делал то-то и то то.
Сразу говорю, в дело свое, вероятность попадания ничтожна мала, если всё сделать по методике. Не каждый так может приблизиться к смерти. даже подумать некоторым людям о смерти просто немыслимо.
или такая ситуация: У вас есть миллиард долларов, материальная проблема решена. Чем вы будете заниматься?
Опять можешь не угадать. Можно пойти вразнос.
Или такой пример: закрыться в комнате, предупредив своих домашних. Ни с кем не разговаривать, не читать газет, не смотреть телевизор и прочие занятия пока отставить в сторону. И так часа на два три посвятить себя размышлению над одним единственным вопросом: чем я буду себя развлекать в таком случае?
И опять можно от себя сбежать. По крайней мере я так и сделал.
Но вот от "на" не сбежишь. "На" - приятно и просто и точно.
Фух..пойду спать. а то расписался я что-то тут.

Ну например так.
С утра, глядя на "это" в зеркале, говоришь себе: "Я люблю себя таким(такой), какой(какая) я есть". При этом можно смотреть "этому" в глаза, и даже произнести эту фразу в слух.
Очень интересно получается, если следить за внутренними ощущениями. У меня даже иногда не перехватывает горло, когда говорю в слух.

Свалилась бы в классический депресняк, удовольствие конечно ниже среднего. Хотя... Это конечно на "любителя"...

Ну зачем такой экстремизм?
Можно тихо и спокойно каждый день, а то и по несколько раз в день, задавать себе этот вопрос. Типа "не мытьем, так катаньем"...

а если еще "этому" посмотреть в глаза поглубже и подольше, и произнести не " я люблю СЕБЯ....", а "я люблю тебя...( свое имя)" то эффект получается не слабый . я к примеру в этой ситуации себе не верю и слезки заливают глазки

Вся моя ситуация сложилась в результате смены работы. Поначалу я воспринимала стресс внутри как реакцию на перемены. Ждала вот-вот пройдет, всегда же проходил. Но день ото дня становилось хуже и хуже. Накалялось внутри и снаружи. Я начала искать выход: медитации, консультации.....Думала может без операции обойдется. Не обошлось, вчера написала заявление об увольнении. И только сейчас удалось увидеть масштабы военных действий. Я добрая, нежная, человек процесса, и Я жесткая, холодная, нацеленная на результат, сцепились не на жизнь. И ни кто не хочет уступать!