Вернуться на сайт

У меня повторяются ситуации дважды в жизни с мужчинами. Сценарий до безобразия прост, но я как-то не пойму чего именно боюсь. Задайте мне вопросы в люб. а я подумаю куда копать. Я нахожу мужчину или он находит меня. мы любим друг друга. потом я начинаю выдумывать виртуальные причины и в итоге тот,кто носил меня на руах, просто уходит. я начинаю бежать за ним. но уже поздно.

первого своего Любимого встретила в 20лет, в первые моменты казалось, что взлечу от счастья, но это продолжалось очень недолго. потом я выдумала себе какую-то причину, виртуального друга, с кем общалась по email и даже в глаза никогда не видела,что этот виртуальный на самом дле моя судьба, а реальный - это так.. временно. потом эта мысль забылась и я . в результате этот реальный Любимый ушел. Вместе были 1,5 -2 месяца. а я лет 6 переживала его уход. (на самом деле можно переживала года 3-4, а потом уже по инерции). Мне казалось,что меня бросили. и сама боль от того, что меня бросили была невыносима.


второго Любимого я встретила в 27 лет. причем год до этого тянулась к этом мужчине, но внутренне. видела у него кольцо на пальце и знала про маленького сына и сказала сама себе,что женатые - это табу. А потом стали больше общаться и выяснилось, что с женой у него совсем никак и в итоге он ушел от жены. И он стал проявлять внимание ко мне, очень сильное. тут все завертелось как в сказке. желание мое исполнилось и вот мы вместе. и вместо того, чтобы быть счастливой.. я начала находить недостатки. большая разница в возрасте (13 лет), проблемы с зачатием детей у мужчины и т д... у меня были сомнения. а т к я доверяла своему Любимому все и вся ну и рассказывала о сомнениях, но деликатно. короче тот,кто носил меня на руках в один прекрасный день ушел. я не верила. если бы мне сказали раньше,что так может быть - я бы поверила во что угодно, но только не в это.но он просто взял и ушел. Причины называл разные, начиная от того, что ..."я не могу тратить время своего сына на тебя..., у тебя будут ко мне всегда претензии..", до ".. у меня депрессия от тебя, от моей жены и вообще я не умею с женщинами и что это раньше говорила его жена,а я только подтверждаю ее слова.." . Т е сначала просто сказал,что хочет быть один, подумать, но за 2 месяца "не трогай меня", превратилось в какую-то холодную высоченную стену. Стал кричать на меня, чуть ли не истерить. сказал, не звонить ему больше. потому то у него появляется чувство вины, что он от меня ушел,а он сделать ничего не может с этим. Я наконец-то сумела ему больше не звонить. С тех пор прошло около 7 месяцев. Потихоньку отпускает. (Вместе были 6 месяцев)

PS про второго Любимого вкратце могу сказать,что его жена была оч властной женщиной. они дважды разводились и женились снова. она его выгоняла из дома и он об этом мне рассказывал. она его выгоняла и спальни и не признавала мужчиной (мне так показалось). При том,что он ее полностью содержит материально. Они так друг друга "затюкали", что последние 2 года оба сидят на антидеприсантах. Любимый как будто хвастается состоянием депрессии.. даже не знаю,как это сформулировать.. но как-то часто рассказывает о ней. м б таким способом пытается думать, что депресия - это обычная болезнь и он нормальный, как все люди. Про депресию Любимого сказала,чтобы показать общую картину отношений. Еще в период этих отношений у меня было двойственное чувство. с одной стороны мне казалось, что это самый близкий и родной человек, но я его жалела как ребенка... А с другой стороны мне было очень страшно.. какой-то панический страх наступал.. такой, что зимой (когда еще отношения были), мне было все-равно переедет меня машина или нет. при том,что я достаточно солнцелюбивый человек, бывает,конечо, впадаю в грусть -печаль..но сама же и выхожу оттуда. Может быть потому что человека Любимого очень близко чувствовала и "схватила" его настроение


В этот раз я не хочу затягивать, 7 лет переживать мне не по карману.
Я хочу разобраться в этой ситуации с собой. Я думаю. что внутренние проблемы моего второго Любимого - это его проблемы и только он сам сожет их решить.,а мне хочется решить свою ситуацию.

В целом сама провоцирую мужчин на уход. Это основная мысль....

Почему ник Очкарик ?

подумала как бы себя назвать... посмотрела н стол и увидела очки на столе для работы с компьютером. Это не связано с внешностью никак-))

Я тоже одеваю очки перед компьютером.

Ты его бросишь первая , чтоб не чувствовать эту боль
--------
Ни чего не остаётся как идти в эту боль

а в какую боль? боль от того, что бросили?

ты избавляешься от мужчин не дожидавшись пока они тебя бросят, потомучто "сама боль от того, что меня бросили была невыносима."

"второго Любимого я встретила в 27 лет. причем год до этого тянулась к этом мужчине, но внутренне. видела у него кольцо на пальце и знала про маленького сына и сказала сама себе,что женатые - это табу. А потом стали больше общаться и выяснилось, что с женой у него совсем никак и в итоге он ушел от жены. И он стал проявлять внимание ко мне, очень сильное. тут все завертелось как в сказке. желание мое исполнилось и вот мы вместе. и вместо того, чтобы быть счастливой.. я начала находить недостатки. большая разница в возрасте (13 лет)" -

просто точный факт из моей биографии! может, это что-то циклическое?

вот вам для поднятия настроения книжка про поведение женщин с мужчинами
американская, местами туповатая, но веселая и хорошо прочищает мозг
http://www.magic4love.ru/page-2.974.html

Вообще, первое основное впечатление - сходу навешиваете на симпатичного вам человека себя и всю свою жизнь с потрохами.

Любимый не иначе как с большой буквы. Обожествление. А он живой человек, может запросто не выдержать такой массы.

просто не хотелось нзывать имена, а с маленькой буквы как-то нкрасиво. все-таки о живом человеке речь идет. Да, вначале было ощущние, что я перекладываю свою жизнь на него, в первом случае. а во втором случае, наоборот. я с ним так ...короче "расхлебывала" его проблемы с женой.. с ним самим до такой степени видимо, что хзахотелось самой убежать.. вот он и ушел-))
я где-то читала что для женщины Бог - это мужчина. мне кажется что-то в этом есть...

ммм... ну и в том и другом случае гипержертвенность с большими ожиданиями и без опоры на свое Я.

почитайте по ссылке.

(Это Ната. Какие-то технические сложности с залогиниванием)

а женщина при нем - кто?
Он-то Бог, потому и в пару себе выбирает не кого попало ))

Ната.

Ната, спасибо. да жертвенность. это есть. отношения со вторым так и начинались. ему было плохо и больно от неполадок с женой. я его утешала. а он говорил только о жене. а мне так хотелось.. обо мне. , но с другой стороны он был такое подавленный чтоли, что я подумала, что плохо ему и я хочу его утешить. почему-то я не думала в этот момент о себе. точнее думала, но становилось как-то больно и я решила сфокусироваться на нем. Мне за него было больно... за то, что он так боиться и такой жалкий чтоли в момент общения с женой был. мне хотелось взять и растормошить его. поделиться силой своей.
а откуда эта жертвенность? это непозволение себе быть счастливой? кстати, у меня бывают просто перегибы. либо эгоистка, либо вот такая гипержертвенность. сейчас перегибов меньше...

а Бог и при нем Богиня. не абы кто

а теперь об исполнении желаний:
когда он мне говорил, что как со мной он ни с кем не чувствовал, что у него такое впервые.. у меня сжималось сердце.. безумно сжималось.. потому что мне казалось, что я ничего не чувствую.. что я подыгрываю.. что вначале чувствовала ток, а потом престала чувствовать.. я подумала, что так подыгрывать могу почти любому и пришла в ужас. в ужас от того,что обманываю себя и в ужас от того, что не могу разрушить иллюзию этого человнека,раз у него впервые так все хорошо. сама поманила.. а теперь в кусты..
а с другой стороны. когда обнимала, чувствовала что это родной человек мой. и сталаралась первые мысли гнать от себя поганой метлой. занимать себя чем-то.. лишб бы не думать... либь бы не думать и загнала себя до такого состояния,что буквально разрывалась пополам. однажда, идя вместе по улице влзяла и убежала от него. внутри кто-то закричал "беги.., быстрее, как только можешь.." я и побежала. он , конечно, был ошарашен

я хотела чувствовать сильнее чем он.чтобы я к нем стремилась. чувствоаать тот ток. чувствовать так. чтобы если его не будет - то дышать не невозможно. желание то исполнилось через 6 месяцев. он ушел. дышать ды было трдно. к нему тянулась как безумная. он меня чуть ли не из машины выталкивал, а я возврашалась и говорила, что не могу без тебя. .. так что желания сбываются. подтвержденно опытом-)) толлько забыла пожелать, чтобы он тоже чувствовал.... а не только я

Ната, спасибо. да жертвенность. это есть. отношения со вторым так и начинались. ему было плохо и больно от неполадок с женой. я его утешала. а он говорил только о жене. а мне так хотелось.. обо мне. , но с другой стороны он был такое подавленный чтоли, что я подумала, что плохо ему и я хочу его утешить. почему-то я не думала в этот момент о себе. точнее думала, но становилось как-то больно и я решила сфокусироваться на нем. Мне за него было больно... за то, что он так боиться и такой жалкий чтоли в момент общения с женой был. мне хотелось взять и растормошить его. поделиться силой своей.
а откуда эта жертвенность? это непозволение себе быть счастливой? кстати, у меня бывают просто перегибы. либо эгоистка, либо вот такая гипержертвенность. сейчас перегибов меньше...

а Бог и при нем Богиня. не абы кто

а теперь об исполнении желаний:
когда он мне говорил, что как со мной он ни с кем не чувствовал, что у него такое впервые.. у меня сжималось сердце.. безумно сжималось.. потому что мне казалось, что я ничего не чувствую.. что я подыгрываю.. что вначале чувствовала ток, а потом престала чувствовать.. я подумала, что так подыгрывать могу почти любому и пришла в ужас. в ужас от того,что обманываю себя и в ужас от того, что не могу разрушить иллюзию этого человнека,раз у него впервые так все хорошо. сама поманила.. а теперь в кусты..
а с другой стороны. когда обнимала, чувствовала что это родной человек мой. и сталаралась первые мысли гнать от себя поганой метлой. занимать себя чем-то.. лишб бы не думать... либь бы не думать и загнала себя до такого состояния,что буквально разрывалась пополам. однажда, идя вместе по улице влзяла и убежала от него. внутри кто-то закричал "беги.., быстрее, как только можешь.." я и побежала. он , конечно, был ошарашен

я хотела чувствовать сильнее чем он.чтобы я к нем стремилась. чувствоаать тот ток. чувствовать так. чтобы если его не будет - то дышать не невозможно. желание то исполнилось через 6 месяцев. он ушел. дышать ды было трдно. к нему тянулась как безумная. он меня чуть ли не из машины выталкивал, а я возврашалась и говорила, что не могу без тебя. .. так что желания сбываются. подтвержденно опытом-)) толлько забыла пожелать, чтобы он тоже чувствовал.... а не только я

Ната, спасибо. да жертвенность. это есть. отношения со вторым так и начинались. ему было плохо и больно от неполадок с женой. я его утешала. а он говорил только о жене. а мне так хотелось.. обо мне. , но с другой стороны он был такое подавленный чтоли, что я подумала, что плохо ему и я хочу его утешить. почему-то я не думала в этот момент о себе. точнее думала, но становилось как-то больно и я решила сфокусироваться на нем. Мне за него было больно... за то, что он так боиться и такой жалкий чтоли в момент общения с женой был. мне хотелось взять и растормошить его. поделиться силой своей.
а откуда эта жертвенность? это непозволение себе быть счастливой? кстати, у меня бывают просто перегибы. либо эгоистка, либо вот такая гипержертвенность. сейчас перегибов меньше...

а Бог и при нем Богиня. не абы кто

а теперь об исполнении желаний:
когда он мне говорил, что как со мной он ни с кем не чувствовал, что у него такое впервые.. у меня сжималось сердце.. безумно сжималось.. потому что мне казалось, что я ничего не чувствую.. что я подыгрываю.. что вначале чувствовала ток, а потом престала чувствовать.. я подумала, что так подыгрывать могу почти любому и пришла в ужас. в ужас от того,что обманываю себя и в ужас от того, что не могу разрушить иллюзию этого человнека,раз у него впервые так все хорошо. сама поманила.. а теперь в кусты..
а с другой стороны. когда обнимала, чувствовала что это родной человек мой. и сталаралась первые мысли гнать от себя поганой метлой. занимать себя чем-то.. лишб бы не думать... либь бы не думать и загнала себя до такого состояния,что буквально разрывалась пополам. однажда, идя вместе по улице влзяла и убежала от него. внутри кто-то закричал "беги.., быстрее, как только можешь.." я и побежала. он , конечно, был ошарашен

я хотела чувствовать сильнее чем он.чтобы я к нем стремилась. чувствоаать тот ток. чувствовать так. чтобы если его не будет - то дышать не невозможно. желание то исполнилось через 6 месяцев. он ушел. дышать ды было трдно. к нему тянулась как безумная. он меня чуть ли не из машины выталкивал, а я возврашалась и говорила, что не могу без тебя. .. так что желания сбываются. подтвержденно опытом-)) толлько забыла пожелать, чтобы он тоже чувствовал.... а не только я

Вот у вас как-то все категорично получается.
Суета, метания, бег со всех ног. Ум на бешеных скоростях.

А я заметила, что чтобы почувствовать, подчас достаточно всего лишь остановиться, замедлиться, умериться и отдаться моменту.

Тогда уже можно какой-то теплый здоровый баланс отношений развить, спокойно, из собственного Я.

Ната