Вернуться на сайт

Я не являюсь важным ни для кого, я не вхожу ни в чьи планы. Я не являюсь тем, что имеет приоритет. Я всего лишь обстоятельство жизни, которое эту жизнь усложняет, вынуждает людей заниматься тем, чем они бы скорее всего не хотели. В лучшем случае я - обстоятельство, к которому можно повернуться, когда закончатся все дела, когда будет скучно или когда от меня возможна какая-то польза. Если бы меня не было, то жизнь людей вокруг была бы не хуже, не скучнее. В ней всего было бы достаточно.
Когда я прошу о помощи – я обуза, которую чаще всего не хотелось бы взваливать на себя, поэтому, как правило, есть важные причины, обстоятельства непреодолимой силы, чтобы мне в просьбе отказать.
Все бы ничего, да только меня это тянет на дно. Жить с каждым днем хочется все меньше и меньше. Жизнь – все более бессмысленна. Зачем существовать, если тем самым мешаешь жить другим людям? Мешаешь жить по своим планам, не тратя время на меня.
Ощущение, то я одна, что никому не нужна в этом мире. И ради чего все старания, ради чего обустройство своей жизни. Ради чего просыпаться каждое утро, идти на работу, возвращаться домой, где тебя никто не ждет.
Чем больше погружаюсь в это состояние, тем хуже. Ответа на вопрос, что я должна понять, я не вижу.
Возможно, это идет из детства, когда меня бросил отец и вобщем-то его отношение ко мне можно описать именно так.
Как можно жить в таком состоянии?

два вопроса:
сколько вам лет
и нравится ли вам что-нибудь в жизни - лично вам самой и для себя.

мне 30 лет
для себя есть конечно вещи, которые нравятся, но это небольше радости, которыми бесконечно долго невозможно заниматься.

А что бы вы хотели получить на выходе?
научиться как-то по новому общаться? Стать более привлекательной? Открыть в себе какие-то новые качества (какие и для чего)? Как-то по-новому начать действовать, общаться или что-то новое делать?
К чему вы хотели бы прийти?

я хотела бы обладать качествами, которые привлекали бы людей, а не отталкивали. Точнее сказать, сначала так вроде притянулся человек. а потом отдалился, он вроде и есть и хорошо к тебе относится, но на расстоянии.
а хочется ощущать себя кому-то близкой и нужной.
у меня щас все пришло к тому, что я ощущаю свою полную невостребованность людьми.

то есть, вы видете себя всегда рядом с кем-то? и хотелось бы, чтобы это "рядом" - было как можно ближе и родней?

то чего мне хотелось бы - да, рядом с кем-то близким и родным. даже если это просто подруга
то что есть сейчас - это прилипание к людям, которым мое общество не нужно
а когда я, понимая это, никого не тревожу, тогда умираю от одиночества

Я сейчас напишу такой небольшой экскурс в тему развития личности, а вы почитайте-поглядите - в какой фазе вы залипли.

Ребеночек рождается полностью зависимым от своего окружения, от матери, и первые месяцы, до тех пор пока он не научается самостоятельно передвигаться, он находится в так называемом "слиянии" - это означает, что ребенок воспринимает себя и мать, как одно целое - и если он захотел есть, она кормит, захотел спать - она успокаивает... они взаимодействуют, как единый организм, отсутствуют какие-либо границы. И в этих отношениях нет никакого равенства: ребенок маленький, слабый, принимающий - мать большая, сильная, дающая, поддерживающая.
Потом ребенок учиться ходить, и ему становится интересно отделяться от матери, чтобы пробовать сделать что-либо самостоятельно.
И где-то от полутора до трех лет длиться фаза сепарации-индивидуации: ребенок отходит от матери, что-либо пробует, возвращается за поддержкой, потом снова отходит, снова что-нибудь пробует, опять возвращается и т.д.
Постепенно он отделяется от матери, т.е. у него появляется своя, личная граница внутри которой находятся его, личные ощущения, потребности, возможности.

Именно это наличие собственного, личностного содержимого и личной границы - залог того, что человек сможет дальше в жизни входить в контакт с другими людьми и либо строить какие-то отношения - если есть что-то общее, притягивающее друг к другу, либо не входить в отношения, если интереса нет.
И для взрослых людей нормальны отношения партнерства - где у одного что-то есть, у другого что-то есть и они обмениваются тем, что их интересует друг в друге. И в этом обмене присутствует равновесие, баланс. в отличие от детско-родительских отношений.

И еще одной важной чертой нормальных, не травмирующих, взрослых отношений является наличие у каждой стороны своего личного пространства, т.е люди сходятся поближе, потом могут отойти друг от друга на какое-то расстояние, побыть наедине с собой, снова сблизиться. И личное пространство партнера, его желание иногда отодвинуться - не воспринимаются катастрофой.
-------------
это идеальная картинка, а на практике в любом возрасте может произойти что-то трудное, с чем ребенок не справляется, и он останавливается в развитии, или даже возвращается к моделям отношений характерным для более раннего возраста и начинает строить отношения в соответствии с ними.

И получается, что тело - взрослое, душа - травмированная детская.
Вернуть тело к возрасту психики не в наших силах, поэтому можно "доращивать" душу.
------------------------

Ну, очевидно, в таком состоянии можно жить по-разному. Можно плохо, а можно и хорошо. Можно ставить перед собой какие-то цели, задачи, потом постепенно добиваться их осуществления. А можно и ничего не делать, а просто в носу ковыряться и сокрушаться по поводу того, что окружающий мир безразличен по отношению к тебе. "Каков ум, такова и жизнь", - соглашусь в этом с В. Жикаренцевым. Так что это вопрос личного выбора))

даже затрудняюсь. залипла - наверное врядли, но в настоящий момент впала скорее всего в состояние самого раннего младенчества я очень четко ощущаю желание, чтобы меня защитили, позаботились обо мне
Неужели я остановилась в развитии на таком раннем этапе....

Ну это же не про полную остановку развития Вы же живете как взрослый человек, а не как младенец.
Но, видимо, какая-то потребность - в заботе, защите - в свое время не была удовлетворена и теперь вы тестируете всех людей и по этому признаку: позаботится -не позаботится, защитит - не защитит.
Беда в том, что теперешние взрослые люди не смогут эту вашу потребность удовлетворить, это внутренний голод, который изнутри же и заполняется.

Вы можете поразмышлять еще вот в какую степь:
наверное это желание близких, доверительных отношений возникает к совершенно разным людям, и довольно быстро?... и подумайте - мало зная человека, вы уже видите в нем что-то такое, что вам хочется приблизить к себе.
Действительно ли это черты этого/этих людей или же это что-то такое, что находится в ваших глазах? какие-то ваши "розовые очки" - через которых вы видите окружающих.
Вот можно уделить внимание этим "очкам" - посмотреть как они работают, как снижают вашу критичность к окружающим.
________
Что было в вашем детстве? как вы росли? что с мамой?
и что вы сами можете делать? у вас есть дети? или кто-то, о ком вы заботитесь?

Несчет того, что желание доверительных отношений возникает быстро - возможно так и есть. Но не могу сказать, что таких людей много, которым хотелось бы довериться.
А в детстве ничего особенного не было. Росла, воспитывала меня мама. Жили достаточно бедно. Сейчас живем с ней в разных городах.
Кстати по поводу мамы, может на самом деле с другой стороны к этому вопросу подошла с вашей помощью...
Вот в этой теме я как-то писала про подругу
http://zhikarentsev.ru/forum/viewtopic.php?t=1255
и там София мне указала тоже на отношения с мамой....
Как бы докопаться....

знаете, бывают "острые" ситуации - о которых можно вспомнить, как-то описать что "происходило то или это".
А бывает капает-капает каждый день понемногу - вчера не хватило внимания, сегодня не хватило,а завтра уже не разрешила себе надеяться...
вроде бы ничего такого резкого, больного и не вспомнить - а в душе скапливается горечь.

Обращайте внимание на ваши ожидания относительно людей и отношений с ними, на то, чего вы сами не можете в себе найти и ищете в других людях.

Спасибо вам, Душенька!!!!!

Пожалуйста, конечно.
А вообще - это надолго и это трудно. Удачи.