Вернуться на сайт

Добрый день!
Последние дни я стала узнавать о себе много нового... из диалога с собой. Я создала готовность узнать себя: перестать заниматься самообманом и познакомиться с той частью себя, которая прикрыта ложью. Я устала лгать себе и окружающим. Видимо, настолько устала, что сейчас, спрашивая себя о чем-либо, я начинаю отвечать честно (оказыватся, для правды требуются не усилия, а отсутствие сил на ложь и построение иллюзий). Процесс идет достаточно активно, в день я пропускаю через себя 2-3 вопроса - ответа.
Со мной происходит следующее, что меня тревожит. С каждым ответом у меня все больше растет убеждение, что я не заслуживаю этой жизни, и что у меня нет права жить здесь, дышать, есть и контактировать с людьми, т.к. ничего полезного для окружающего мира я не сделала, а от меня только вред. Как минимум, я только зря потребляю окружающие ресурсы и внимание близких. Наверное, лишним будет говорить, что у меня упала самооценка и активность, я слегка выпадаю из социума. Еще нарушился сон, т.к. "какого черта ложиться спать, если жизнь от сна ничем не отличалась и не отличается"... Пропал аппетит - "я не заслужила эту еду", а если ем, то не чвствую вкуса. Отношения с близкими осложняются - "я не достойна всех этих людей"... Это все происходит 4 дня.
И я не могу продолжить работу над собой и повернуть "на свет", т.к. после обнаружения в себе, например, слабости и беспомощности, срабатывает привычка уничтожать себя: я всегда поступала так с другими людьми, если обнаруживала слабость.

Поделитесь опытом, как следует поступить:
- Проводить внутреннюю инвентаризацию в прежнем темпе, доводя все до крайней точки.
- Оставить все, как есть, пусть течет само.
- Или притормозить и не задавать себе вопросов какое-то время?...

А для чего Вы задаете себе вопросы? Зачем надо быть честной?

_________________
Глубокие вещи просты. Если они не просты, они не могут быть истинными. Но простые вещи трудны.

Что-то я прочла свой пост и совсем запуталась...
Изначально хотела спросить всего лишь:
Что делать дальше со своими находками (слабость, жадность, жесткость/жестокость, ложь и прочее )? Находить-то нахожу и наблюдаю в себе ежедневно, но... Что делать с этим новеньким в себе?... С какой стороны к ним подступиться?

Подзаебалась уже... Чувствую, что живу в придуманном мире и в теле придуманного персонажа... и дико скучаю по себе и своим близким, особенно по тем, с кем часто вижусь и общаюсь...
Я не знаю, откуда прет эта честность... а вопросы - от любопытства.

...ну еще, конечно, выгоду для себя здесь вижу: лучше знать себя -> лучше владеть собой -> эффективно действовать -> получать то, чего хочется.

Слабость - позволь быть слабой.
Жадность - греби все к себе.
Жесткость/жестокость - раздави чего-нибудь.
Ложь - ВРИ!
Главное видь как это делаешь, а там узнаешь зачем и позволишь этому быть.



Стой на месте. Они сами тебя найдут. Главное вовремя заметить!

Как и все: ныряй и всплывай.)

На изучение себя, своих негативных качеств, любым методом, в том числе методом "Диалога Голосов", желательно уделять не более 2 часов в день. Если работа затянулась более 3 часов, необходимо найти способ "вернутся". Способ для возврата, желательно использовать один и тот же после каждого занятия. И не забывайте, что мир двойствен! Изучая вышеперечисленные качества в себе, вы изучаете всего лишь одну из своих сторон, следовательно пртивоположность этих качеств в то же время присутствует в вас!
Живите легко.Счастья и цветения вам.

А что случилось на самом деле? С чего начался этот процесс?

Здравствуйте,Студентка! Со мной было что-то похожее. Ковыряясь в своих мыслях я думала, что работаю над собой. Однажды я увидела что никуда я не иду, а переливаю из пустого в порожнее. Бросила я заниматься самоистязанием и начала просто СЕБЯ ПРИНИМАТЬ. Себя - врушку, плохишку, жадину, вредину... Процесс, как говорится, пошёл! Чего и Вам желаю!

кстати да.. принимать..и иногда позволять себе реально так действовать.. осознанно, и быть готовой принять последствия..
осуждение не возникает, зато появяется очень много сочувствия к людям..

Я прочла книгу "Бегущая с волками". Теперь все проявления себя, которые ты описываешь выше, стала называть проявлением дикой, инстинктивной природы. Причем, важными и неотъемлемыми частями моей первозданной женщины. А что им оставалось делать, как не грести под себя или врать, если им жить не давали?

Заметила в себе такую крепкую связку "слабость - эгоизм - жадность" (наверное это отдельная субличность, не знаю как она называется...), слажено вместе работают и развивают друг друга . Вот только потребности у них маааленькие (примитивные) и они быстро удовлетворяются. Раньше подавляла их... зачем???
Жестокость... я и правда чуть не раздавила свою кошку в темноте! Как всегда, я бываю жестока к самым близким... но, что удивительно, она не боится меня, а наоборот, тут же бежала ко мне, чтобы я ее успокоила и уснула сразу у меня на коленях.
Лгу себе понемногу, чтобы приукрасить обыденность, которая надоела... Лгу, так как еще не готова ежедневно осознавать, что моя жизнь течет не так, как я считаю нужным, совсем не так, как я загадывала в детстве.

Спасибо за вопрос.
На самом деле я не довольна своей личной жизнью и отношениями с мужчинами! Знаю, это очень банально, но именно с этого все началось.
Я ж упертая и любопытная. Мне очень захотелось разобраться: почему в других областях жизни (во всех!) у меня все складывается даже лучше, чем ожидаю (все идет легко и с удовольствием, движется мне навстречу), а в личной жизни много драматизма, комедии и ни одного хэппи-энда! Почему я так хреново играю любовные истории?? Вот ради этого я и устроила себе проверку.

Ключевое различие, которое я нашла: я очень хочу выиграть!!! Только в любовных отношениях я постоянно соревнуюсь, соперничаю, больше нигде. Каждый шаг я пристально рассматриваю: выгодно или нет, это будет победа или поражение, меня ждет слава или унижение?... и т. п. "Он - мой противник. Я не дам ему победить, я же королева (чемпионка, профессионалка ). Он все должен делать сам. Проявить свои чувства - подставить себя под удар. Я не доверяю. Он может ударить. Все должно идти по моим правилам." Сплошная борьба и страх проиграть эту игру. Поэтому я не играю и не наслаждаюсь, а все время анализирую неудачи и придумываю новые правила...

А при этом кто-то внутри тебя очень хочет проиграть?