Вернуться на сайт

Это похоже ядерный тандем.

У меня второй день присутствует желание наорать на одного человека, чтобы он меня услышал, но кажется это бесполезно.
С этим человеком мы знакомы уже месяца два, встречаемся, и бывает моменты когда все супер, но иногда...

В общем, подскажите, куда смотреть, если я все же хочу продолжать отношения с ним. Или никуда не смотреть, а просто забыть и искать себе кого-то другого - но это всегда самое простое.

Дело в том, что мне, как девушке (полагаю, всем нам это свойственно в какой-то мере) приятно личное внимание.
А его интересует работа. Только. Когда мы вместе - гуляем, ходим куда-то, он говорит о своих проектах, о планах, о том, как наше агентство может быть полезно ему для реализации. Он встречается со мной, но ни слова не сказал обо мне лично, комплимент или что-то вроде того.
Когда я прямо спросила, интересна ли ему, как он меня воспринимает? - сказал, что если б не была интересна, то не общался бы. Воспринимает как девушку. Есть ли какие-то индивидуальные особенности, какой он меня видит? - ответил, "давай не будем, мне это не нравится"

Вчера хотел приехать ко мне в офис. Я думала - ко мне лично, соскучился (а я на встречу собиралась). Говорит - тебя не будет в офисе в это время? давай я встречусь с твоими коллегами, солью им на диск информацию.

Я ответила, что могла бы свести его с коллегами, но не хочу, так как мне хочется, чтобы он лично ко мне приехал, просто так, без особых причин ответила, что я ради него выбирала наряд в субботу, чтобы ему со мной красиво было. Мы, девушки, так устроены, что любим знаки персонального внимания, помимо разговоров о делах.

Ответ - а во сколько в пятницу я смогу привезти тебе информацию на дисках?

Марс и Венера, ага. Люди с разных планет.
До слез просто.

Уж простите за сумбур, и я чувствую, что как-то все это просто разрешается, но что-то у меня сегодня эмоции через край. Хочется же - близости. Внимания.

согласна насчет ядерного тандема, только у меня обратная ситуация.
У меня сейчас жесткий характер расцвел во всей своей красе, адская штуковина, а в окружении одни оралы. Даже те, у которых я не замечала раньше черт этого характера сейчас его проявляют. И хотят внимания, проявлений чувств-с, а для меня это сейчас просто невыносимо. Я так тщательно заботливо и долго одевала на все свои чувства пуленепробиваемый панцирь, что сейчас прихожу в панический ужас, когда окружающие пытаются (по моему мнению) в него постучаться. А слово любовь на меня вообще сейчас действует как ладан на черта. А у оралов как ни у кого другого получается развести на какую-нить чувствительную ерундовину.
И в результате - я в бешестве, с визгом ааа, какой ужас, убегаю, а человек остается обиженный преданный еще больше.
Вчера был такой вот "замечательный" вечер, "образцово-показательный", невозможно было не увидеть провокацию на чувства, на которую я старалась сначала не реагировать, потом даже попросила спокойно его сменить тему, в результате психанула и ушла.
Итог: я еще больше утвердилась в мысли что проявлять чувства (любые) вредно и вообще нафик надо, он еще больше уверился что его не любят, не дадут то что ему надо и что я "стервь обыкновенная" блин!
Я так хотела бы аккуратненько по кирпичику сама разобрать стенку которую сама же и построила, но чую это нереально, взорвется ведь гадина и будет ядерный взрыфф

Потрясающе.
Вот мне сейчас очень интересно - что он там чувствует по поводу меня после этих моих "позывов".

Но когда мужчины разводят на проявления чувств "ты меня не любишь, ты такая черствая" - действительно, хочется прибить. Жесткость мужчинам как-то больше идет )

Ольга, а что вы чувствуете по поводу оралов? Что они вам несут в жизни? почему вы окружили ими себя?
И что вас заставляет раскрываться и проявлять чувства?

Ната, красиво
сейчас раскрываться и проявить свои чувства меня заставляете Вы
Я не смогу ответить на эти вопросы, если отвечу, получается сама дам Вам ключи от моего бронежилета А это самый страшный страх для жесткого характера, поверьте мне на слово.

Но вообще хорошие вопросы, я подумаю и что-то отвечу. Это интересно мне и может пригодится Вам.

Как приятно ))
я буду максимально деликатно обращаться с вашими ключами, если получу их.

Согласна. Но жесткие мужчины мне не нравятся. И не нравятся манипуляторы и нытики.

Мне есть что сказать. Мой орал самый лучший на планете земля. Чем больше я с ним - тем больше в нем качеств открываю. И в себе. Он Орал- Близнец.
Мне он столько душевного комфорта несет. Словами не передать. С ним я оживаю. От него учусь быть открытой, доброжелательной. От него учусь легко общаться. Не скрывать своих чувств.
Он мне дарит столько заботы и нежности. Человек слова. Обещал-сделал. В общем, очень много светлого позитива. И главное в том, что такой он вообще, со всеми такой. Удивительный для меня человек.

Наташ, я за тебя рада.
А у тебя самой какой характер?
И были ли какие-то кризисы, откровения, переходы, которые ты можешь описать?

Я с детства была открытой, веселой. Замужество меня изменило. Мне приходилось мириться со многими вещами, которые шли в разрез с моим воспитанием, характером. Я ушла от мужа. Потом у меня был кризис, нервный срыв. Я какое-то время была в позиции жертвы. Страдала. Потом стала самоутверждаться. Была агрессивной и нетерпимой. Затем стала очень жесткой. Крайне закрытой и молчаливой. Перестала что либо чувствовать вообще. И наконец стала меняться. Расслабляться.
Становится более спокойной, уравновешенной, уверенной в себе. Но мужчину, который бы мне понравился, встретить не могла. Год назад такой нашелся. На работе. Причем он приехал из Украины.
Я сто раз пыталась порвать с ним отношения. Не получалось. Он все время обескураживал меня своим характером и свои отношением. То есть раньше я таких мужичн не встречала. он был мне интересен.
Потом наступил период, когда я заметила, что во время близости остаюсь... (вот здесь мне трудно правильно объяснить). То есть, с точки зрения физиологии, он мне был желанен, моральное удовлетворение присутствовало. Но как-то внутренне я ощущала себя замороженной. Какая то часть меня оставалась ледяной глыбой. Когда я это заметила, жутко расстроилась и подумала, что наверное все еще люблю мужчину своей мечты с которым рассталась уже давно. Думала об этом.. потом забыла.
И спустя пару месяцев почувствовала что внутри меня больше нет разделения. Я вся в равновесии. И то что я чувствую внутри, и то что снаружи - все объединилось.
И вдруг я впервые почувствовала как он мне дорог, что мне все нравится в нем.
даже не знаю как это все объяснить.
Так что Ната, видишь сама, переходов и откровений хватало. )))
Вот я тебе пишу, и слышу как он ходит в коридоре офиса и насвистывает какую-то песенку. Такая особенность в нем есть. И мне очень тепло на душе. )))

Как интересно


а почему пыталась? что не получалось?



а долго это длилось, с глыбой, и с мыслями про ммм?

Мне казалось, что мне не нужны эти отношения, это опять не правильный выбор, я ошиблась. И чем быстрее я расстанусь тем лучше будет для меня.
Мне казалось, что он неискренен со мной, а ситуация каждый раз показывала его искренность. Я ему не верила и не доверяла. У меня и сейчас это остается. Вот сижу дома жду его. Он опаздывает минут на десять. Я сразу себе говорю: обманул, пошлю его подальше. Через несколько секунд открывается дверь и появляется он с пакетом вкусностей и своей фирменной улыбкой. И я успокаиваюсь. И рассказываю ему о своих сомнениях. )))
В общем так. Все сложности от прежнего опыта..


Я же говорю, как только я это осознала и увидела пару месяцев прошло.
А "ледяной" я была месяцев 8, потом заметила...

Обалдеть
ну я тебя еще поспрашиваю, со временем.

Особенно мне интересен период "неправильного выбора"
чувствую, мне его не избежать, в любом случае. Судьба что-то не торопится подкладывать таких сюрпризов, на который глянешь разок, и сразу ясно - вот оно!! МОЁ!!

Кое что могу сказать:
Вспомнилось, раз уж зашел разговор о жестком характере, как я однажды, несколько лет назад, после того как мне адын дядько сказал, что любит меня и предложил мне жить вместе, мы были уже возле его дома, я развернулась и убежала. В буквальном смысле бежала в два часа ночи на шпильках по улицам не оглядываясь с истерическим полусмехом-полурыданием. Неожиданно для себя причем, дошло что ж я творю такое уже на полпути к своему дому. Успокоилась уже только дома, захлопнув за собой дверь, и выдохнув – не люблю я тебя и не полюблю ни за что. Мда, мой случай совсем запущенный, тут двумя месяцами осознавания явно не отделаешься. Жесткий характер для меня сейчас – это чувство боли. Которую причинили мне, и которую причинила я сама. Бронежилетом я закрываю эту боль, ну и все остальное, к сожалению, тоже, прицепом.
Что я чувствую по поводу оралов… странный вопрос, я его не понимаю. Мне нравится присутствие рядом орала, да, как мужчины, так и женщины. Неоднократно замечала, что в их присутствии немного расслабляюсь, до определенного момента конечно. Когда у орала включается «дай», относительно чувств – у меня мгновенно включается защита – и понеслось… А «дай» появляется обязательно и сцепки очень сильные, не на жизнь, а на смерть.
Это если обобщенно сказать, ну а так – люди жеж разные бывают и отношение к ним разное.
Что они мне несут в жизни? Любовь, что ж еще. Оралы мне очень мягко показывают куда стоит посмотреть, с чем я могу иметь дело в себе на данный момент, где недостаток любви, той, что я могу дать себе и другим сейчас. Видимо такое у меня сейчас время. Ревизия своего сердца. Поэтому и окружила себя ими.
А что меня заставляет раскрываться? Внутренняя потребность. Без чувств жить невозможно, не чувствуя я умираю, чувства для меня как воздух. Боль неизбежна и никуда от нее не сбежишь, я пробовала. И боль ведь тоже одно из чувств. Просто одно из самых трудных. А проявляю свои чувства я когда расслаблена. Примерно так.

P.S. Мой ответ – это правда «на сейчас» и чувства «на сейчас». Какое-то время назад было по другому и через какое-то время то, что я сказала утратит значение.

вплотную я подошла к сознательному проживанию своего жесткого характера чуть больше года назад. Сейчас конечно больше и чаще вижу ситуации в которых он проявляется.
"Любой мой выбор ошибочен" распространяется у меня на все, даже на мелочи. Например, для меня проблема сделать заказ по меню. Близкие друзья знают эту мою особенность и заказывают всегда за меня, благо мои вкусы известны. А вот когда с незнакомым человеком оказываюсь где-то, опять попадаю в жуткую для меня ситуацию - на подсознание давит мысль, что что бы я не выбрала - это меня неудовлетворит полностью, это не то и часто отказываюсь поэтому вообще от заказа еды например.

Так что период неправильного выбора - дело такое...

В том-то и дело, что ты, априори, выбираешь себе мужчину, с которым ничего не получится, с женатым, например. И потом говоришь себе, что вот его люблю, но он несвободен... Такая ловушка. Для того чтобы отношения стали стабильными, жесткому нужно побольше терпения, а он все хочет сразу, а если по его не получается - сбегает. Понятное дело от потенциальной боли.
Но даже когда понимаешь это, все равно трудно открываться и проявлять чувства.

У меня не до такой степени проявляется сей постулат.
Я чётко знаю, какую мебель хочу, какую вещь и тем более что покушать.. Люблю я это дело.. ))
А вот с противоположным полом - да. Когда я пытаюсь как-то проявить свои чувства, я такое усилие делаю над собой, что звучит у меня это все коряво и неправдоподобно.
И потому мужчине всегда кажется, что его не люблю.. Вот такие пироги...