Вернуться на сайт

Сейчас я чувствую и переживаю те же самые чувства и переживания, что и 6 лет назад. Чувство никчемности, одиночества. Все тщетно... Зачем все это... Любое действие ведет ни к чему, никуда... Я ничтожество. Я ничего не могу. Я никому не нужна. Моя жизнь бессмыслена. Лучше умереть. Мысли о самоубийстве... Зачем что-то делать, если в этом нет смысла, нет цели. Я не живу, я существую.

Раз через 6 лет ничего не изменилось, значит я хожу по замкнутому кругу? Сейчас у меня нет никаких моральных сил разорвать этот замкнутый круг. Мне плохо. Мне очень плохо. Больше не с кем поделиться. Не поймут.

У меня нет ни желаний, ни стремлений, ни мечтаний. Во мне нет любви.
Я убила все это.

А 6 месяцев назад умерла моя мама от рака груди.
Это я ее убила.

Свое Творчество я когда-то заперла за 7-ю замками, а ключи выбросила. Теперь я сожалею об этом, но не знаю, где искать ключи.

Шестерка - шесть - шествие....

Вы пришли туда - где еще осталось много нерешенного... У Вас есть год (6+1=7 цикл преображенния материи), чтобы найти потерянную любовь и преобразиться...
Пришло время трудиться....

Так все-таки кто ее убил - рак груди или вы?

Я. Мысленно. В своем мире, в своей вселенной. Когда мама болела, я иногда ловила себя на мысли, что больше вижу в будущем ее смерть, нежели выздоровление. Т.е. по идее, как любящая дочь я должна была бы всем сердцем желать мамино выздоровление, и если бы на пути этого желания не стояли блоки и страхи, она бы выздоровела. Но в том то и дело, что я не испытывала по отношения к ней чувства любящей и благодарной дочери из-за обид, наоборот она была для меня как чужой человек и всем меня раздражала... После маминой смерти я стала свободной, свободной от нее, от ее всевидящего ока, осуждения, кары. Но вместе с этим пришло прозрение, что всего этого можно было достичь иным путем, путем ЛЮБВИ. Только мамина смерть заставила меня увидеть в ней саму себя. Теперь я о многом сожалею: особенно, о моем отношении к ней. Раньше я считала, что мама - это моя тюрьма, только, когда ее не стало, я поняла, что тюрьма во мне, мама только отражала мои мысли, которые я упорно старалась не замечать.

Юлия, Вы раньше не хотели принимать мамину мудрость, судя по Вашему рассказу. Но ведь и теперь не хотите!!!
Мама умерла и у Вас наконец-то наступило прозрение, что все решается через ЛЮБОВЬ. Только Вы, всместо того, чтобы начать любить (и себя в том числе) принялись "съедать" себя укорами за прошлое...
Примите мамин выбор, любите маму - и она навсегда останется жить в Вашем сердце.
Начинайте любить - воскрешайте все...

Спасибо, Иван...

Юлия, моя мама тоже умерла от рака.
И у меня тогда было то же самое раздражение и представление, что она умрет, нежели что выздоровеет и будет жить и радоваться.
То есть не сделала ничего, чтобы она жила. Не было той эмоциональной позитивной связи с ней, чтобы этого хотеть, не чувствовала я.
Было сложно все эти годы - встречаться в себе с этой пустотой и закрытостью.
Начала чувствовать потом, уже спустя сколько-то лет, родив сама дочку, потеряв что-то ценное.

А заодно почувствовала, что она не умерла - она есть и жива, со мной, и что смерть - это только продолжение пути. У нее - физическая, у меня - внутренняя трансформация, мы похожи в этом.

Я это к чему. Любовь никуда не девается, если ее прямо сейчас заметить уже. Так не нойте, а заметьте уже.

А вы многовато на себя берете - вершить судьбы других людей, брать на себя ответственность за жизнь и смерть другого человека (умершего от болезни, а не вашей руки). Гордыня это все.

Только вот у меня есть одна БОЛЬШАЯ проблема.... с чувствами. Умом я поняла многое за последнее время, с тех пор как стала читать книги ВВЖ, а вот чувствовать не получается. ГЛУХАЯ СТЕНА.
(Поэтому у меня наверное грудь маленькая, потому что чувства заперты под панцирем.)
Я пробую, но утыкаюсь в стену, только голова начинает болеть от мыслей, но ничего не чувствую, ну если только напряжение в области скул, и в голове, и в глазах.
Я не знаю как мне работать со своими обидами, страхами, я знаю о них, но я их не чувствую, я не могу их прожить или промедитировать.
С медитацией у меня вообще дела хреново обстоят. Сколько не пробовала, у меня ничего не получается.
Есть одна мысль, что я не чувствую из-за страха боли. Когда я приближаюсь к ГЛУХОЙ СТЕНЕ, я чувствую, что за ней МНОГО боли, и что-то мне нашептывает, что лучше все оставить так - остаться бездушной, безчувственной, ходячим трупом, короче, чем прочувствовать все то, что есть внутри так как будет очень больно

Ната, спасибо за отклик, за то, что поделились своим опытом. Мне стало немного легче.
Осмелюсь заметить, с каждым вашим ответом я поражаюсь, что у нас много похожего. Это ведь у вас были проблемы с отцом и вы ушли жить на квартиру. Я тоже так поступала. Похоже на то, что у нас с вами похожие уроки в этой жизни.

интересно,
а если у меня вдруг она расти начала достаточно сильно, резко и неожиданно по совершенно непонятной причине в возрасте, в котором грудь уже сама по себе, без причины, не растёт, это почему?а?
единствченное вижу изменение в жизни - это периодически появляется осознание того, что я люблю (наконец-то!) свою работу.
Это всё.
Не влюблялась, отношения своего ни к родителям, ни к мужчинам, за последнее время, радикально не меняла...
а может, чем меньше занимаешься сексом, тем больше выражаешь себя через чуства ?
т.е. - либо секс, либо грудь! ггг..

когда-то я даже специально наблюдала, какими общими качествами и чертами характера обладают женщины с большой грудью - заметила, что очень много официанток худых с большой грудью,
что хозяйственность и семейственность (природная, иногда совершенно неосознанная и даже не проявленная) чаще всего является этой общей чертой.

что скажете?

Ага, и гнев проявлять я себе не позволяла.
А потом в один прекрасный день (кстати после того как любимый мужчина попросил оставить его в покое), когда отец задрал меня своими звонками и контролем, позвонила ему и в жесткой форме попросила не дергать меня, и звонить теперь я буду ему только сама, пусть думает что хочет.
И так стало хорошо, боже!!!

И отношения выправились после этого - у него какое-то уважение появилось к моим желаниям, а я не сдерживаю уже свои естественные порывы.

Насчет гнева - мне еще нравится презерватив с закрытыми глазами надувать, пока не лопнет вдувать злость в него. Шарик тоже можно, но презерватив больше, злости больше вмещает ))

Кстати, с отцом теперь живу снова. Комфортно, спокойно.

А тема последнего времени - способность чувствовать, о которой и вы пишете. Пустота, стенка, пузырь какой-то, умствования... мне там хорошо написали ниже: помолчи и почувствуй хоть что-нибудь, хоть чуть-чуть. А это как раз начало.