Вернуться на сайт

Люди, что делать с ненавистью?
Когда мне предлагали подумать, откуда у меня чувство справедливости и желание защищать, я не сказала, что знаю. -откуда. Я знаю это с самого начала. Таким образом я переживаю несправедливость по отношению к себе и пытаюсь защищать других, потому что некому было защитить меня. Я расскажу кое-что о себе
Я жила с родителями и сестрой в Ялте. В младших классах у меня обнаружили сколиоз, и как-то так врачи запугали маму, что он будет прогрессировать, что она решила отдать меня в специализированную санаторную школу-интернат. Такая была только здесь в городе центральной Украины, где жила моя бабушка, мамина мама.Там дети находились с понедельника до обеда субботы. Потом забирали детей домой. Домой в Ялту каждую неделю меня забирать не смогли бы, но ничего, ведь есть родной человек - бабушка. Она будет забирать меня к себе на эти полтора выходных. Так решили мои родители, и меня отправили в интернат. Мне тогда только исполнилось 11 лет. Школа и правда оказалась неплохой, я получила много пользы. Зато бабушка... Все знали, что у неё тяжёлый характер, но никто из родственников не оставался с ней один на один, как я. Она оказалась просто "моральной садисткой". Это я позже поняла. В общем, не было выходных, чтоб она не довела меня до такого сотояния, что я рыдала вголос на всю квартиру, лёжа на кровати лицом вниз, и шептала про себя:"мама, забери меня, слышишь, мама...". Это были попрёки, крики, оскорбления.По поводу и без повода. Бабушка с 39 лет - вдова, дети давно жили отдельно, она привыкла жить одна. Когда звонила мама я не смела сказать, что мне плохо, п.ч. рядом стояла бабушка.На каникулы я приезжала в Ялту,но не жаловалась, что мне сильно плохо, п.ч. мама боялась это услышать, и спрашивала таким образом, что у меня получался ответ:Всё нормально, всё хорошо. Бабушка тоже не всё время орала. Доведя меня до истерики, она очень быстро успокаивалась, подходила ко мне, говорила:"Ну что, мир? Но ты ведь сама виновата, довела меня. и т. д." По-моему, я даже извинялась, что я довела её. Потом она мне жарила блинчики или ещё как-то баловала меня, и я очень быстро отходила. Поэтому в субботу снова с радостью ехала к бабушке, и всё повторялось. В 14 лет меня выписали из школы, т. к. моё состояние стабилизировалось. Бабушка предлагала по блату меня оставить (туда я попала тоже с её помощью), но я очень просилась домой.
То что не убивает, делает нас сильнее, сказал Ницше. Это не убило меня, но я считаю, что ослабило на долгие годы. С тех пор меня очень легко было обидеть, одна только мысль, что со мной поступают несправедливо, могла довести меня до слёз. И я никогда не могла отстоять свою точку зрения или защитить себя - только защищала других. Не знаю почему. Я чувствовала себя всё время виноватой, и окружающие это чувствовали.
История не закончилась. Я вернулась в Ялту и закончила там в школу, собиралась поступатьв вуз Симферополя. У бабушки зимой перед моим выпуском случился инфаркт. Тогда не было приватизации квартир, и чтобы, если вдруг она умрёт, не пропала бы квартира, мама поехала туда с моим паспортом и прописала меня там. Потом меня поставили перед фактом: я еду в тот город и поступаю там в любой вуз. Смутно помню тот период, но запомнила чётко, что упала на колени, и, плача, умоляла родителей не отправлять меня к бабушке. Но они меня успокоили и уговорили. Я снова поехала жить к бабушке через три года, после того как сбежала от неё. Ослабленная после инфаркта бабушка уверяла меня, что у нас всё будет по-другому. Не было. Но я уже попала в студенческую компанию вольнодумцев хиппи и т.д. После очередного скандала на 2-м курсе я собрала вещи и ушла жить в общежитие.
Я думала, что всё в прошлом, ситуации давно не повторяются.Меня так больше никто не обижал. Я редко сраваюсь на крик на старшего сына(случалась и такое - я с ужасом думала, что стану похожей на бабушку). Бабушки нет уже 10 лет. А сегодня я попробовала восстановить в памяти то время, когда мне было 11 - у меня вдруг всплыла такая сильная ненависть к бабушке. Даже зубы начали стучать и я начала задыхаться. Я не подозревала, что во мне есть это чувство. Через несколько минут ненависть сменилась такой тоской и безысходностью, как будто я снова лежу одна в тёмной комнате и одна в целом мире, плачу и знаю, что никто-никто не придёт мне помочь.
Что теперь делать дальше? Чувствую, что делать что-то надо.

Варварушка..
совета для тебя у меня нету..
зато есть небольшие наблюдения..расскажу, может помогут..
Когда то (и иногда сейчас) у меня происходили примерно такие же скандалы как у вас с вашей бабушкой..меня терзал мой отец, доводил до крика, слез, истерик, отчаяния.. Долго я пребывала в таком состоянии, пока однажды не увидела как выглядит мой отец когда я взрываюсь- он розовеет, свежеет, глаза блестят, взгляд лукавый..и т.п.. То есть он оживает когда я начинаю искрить чувствами в его адрес...А мне хватает сил только доползти до постели. То есть в этот момент происходило такое четкое перераспределение сил, шо просто удивительно.
Меня долго бесило и изматывало такое положение дел..выход я нашла!!..и еще я многому научилась в тот период: я "изобрела" свой способ Единорога, увидела вдруг ту стену между нами и нашла способ ее разбирать, осознала что мой отец не вечен...

По книгам Владимира Васильевича помнится что ненависть это перевернутая любовь.. развернутая вовнутрь... Может быть вам, Варварушка, стоит поразмышлять и в эту сторону? Ведь все есть любовь и тяга, несмотря на то что зачастую выглядит как ненависть...

Я думаю, что ситуация Ваша намного глубже, чем даже отношения с бабушкой.


Ведь к родителям, и, в частности, к маме у Вас тоже много "вопросов" осталось? Внутри?

Так что Вам можно посмотреть на двойной узел:
"они, конечно, заботятся о моих интересах (лечение, квартира),
но цена этих интересов - моя жизнь с бабушкой-садисткой, мои страдания."

При этом, как я понимаю, материальный результат заботы Ваших родителей о Вас - Вы видите.

Согласны ли Вы теперь с той ценой, которую Вам пришлось заплатить за получение этого материального результата?
Или, если бы решали Вы сами, Вы предпочли бы лучше не учиться в той школе
и не получить ту квартиру за назначенную не Вами, а родителями цену?
Как сейчас, с точки зрения взрослой женщины - Вы согласны с теми решениями Ваших родителей, Вашей мамы?

В результате рассмотрения этих вопросов у Вас возникнут другие, но это уже тема Диалога внутренних Голосов.

Я пока не спешу с ответом, хочу всё хорошенько обдумать. Просто хочу сказать, что та квартира мне так и не досталась. После смерти бабушки её разделили на двоих её детей:мамин брат выплатил маме половину. Денег тех я тоже не видела. Ну несколько раз мне мама подкидывала по 100 долларов.

Непонятно я наверно написала: брат выплатил маме половину стоимости квартиры, а квартиру забрал себе, он тоже жил в этом городе.Я в той квартире больше не жила, мы с мужем снимали жильё.

Можно предположить, что Ваш уход из той квартиры означал, что цена слишком высока
и Вы ну как бы отказываетесь от "сделки", отказываетесь платить.
Поэтому квартира Вам и не досталась, вероятно - Вы ведь осудили ту, от которой должны были что-то получить?

Но это всё из области предположений,
а вот что предположением не является - так это Ваши внутренние, не внешние,
отношения со старшими женщинами Вашей семьи.
Потому что и бабушка, и мама - это женская линия Вашего рода.

Успехов.

PS Кстати, можно посмотреть также и на болезнь, которая стала "пусковым механизмом" всей истории.
Что означает сколиоз? Что говорили врачи и т.д.

У моего младшего брата была аналогичная история, но наши родители тогда не придали этому значения,
так он периодически мучается болями в спине уже много лет, проходит реабилитационные курсы,
но исправить то, что уже окостенело, не получается. У нашей истории тоже есть другая сторона,
но она может и не иметь сходства с Вашей, так что Вам лучше вспомнить, что происходило с Вами много лет назад.

София, а ты можешь чуть подробнее написать про тот выход, который ты нашла, и свой способ единорога?
У меня с отцом долго длилась изматывающая эпопея, только я иначе из этого выходила...

Да, Варвара, это страшная история.

По-моему, родственный душевный садизм вообще самое страшное из испытаний, особенно когда и поделиться не с кем, и ведь свои же - заботятся, кормят, любят как бы, и послать нельзя.

"Похороните меня за плинтусом" не читала?
Как раз про бабушку
http://lib.aldebaran.ru/author/sanaev_p ... plintusom/

выход известен скорее всего всем..отдать то, что у тебя отбирают..добровольно и с песней ..
про свой единорог писала не форуме неоднократно..

Варвара, это все очень грустно. Даже когда проходит много времени, и ты уже по-другому смотришь на ситуацию, но то пережитое остается с нами. Вот ты прощаешь человека, который причинил тебе боль, но когда вспоминаешь, все равно остается оттенок горечи. Особенно если этот человек родной.
Когда-то в детстве, помню, однажды хорошо подшофе пришел мой папа и стал ко мне цепляться, типа сделала ли я задание, которое он мне поручил.
Мой старший брат был возмущен видимо тем, что папа что то требует от меня, хотя сам не идеален. И он заступился за меня. Отец разозлился что брат стал отвечать за меня и сильно его ударил. Миша даже согнулся от боли.
Но нас вообще не били в детстве. И этот поступок отца меня просто шокировал. Мне тогда было лет 12, Мише 14.
Спустя годы я не могла простить отца за этот поступок. Каждый раз когда я вспоминала его, мне становилось очень больно, мне хотелось прокрутить время назад и подставиться под тот удар…
Потом я все-таки смогла простить ему этот поступок. Потому что старалась увидеть другие положительные поступки. Но всякий раз когда я вспоминаю, у меня все равно возникает дискомфорт.

Варварушка, видимо нам предстоит жить с этим. И как писал Владимир Васильевич, зависит только от нас, какую оценку мы дадим событию, так и будем проживать свою жизнь. Наверное, наш путь в прощении. Ведь каждый любит так как может. Ведь в твоей истории это тоже была любовь. Вот такая.

"Двойные узлы" Это они так долго сидят,И так в жизни управляют многим?? Офигеть.

Почему же офигеть? Всё в жизни имеет свою цену, и раньше крестьянские, например, дети своими глазами
видели, какую цену платят их родители, чтобы на столе появился кусок хлеба.
Мало того, они и сами зачастую принимали активное участие в добывании чего-то реального для семьи,
и потому знали, чего стоит собрать лукошко ягод или хоть корзину грибов.
А старшие уже и работали если не наравне со взрослыми, то всё же всерьез.

У современных детей нет возможности это увидеть, мало того - они проникнуты общественной мыслью о том,
что мир просто обязан сделать их счастливыми, богатыми, успешными и т.д.
И в первую очередь обязаны родители. А родители ведь тоже живые люди, но, в отличие от детей,
они-то не могут переложить на кого-то добывание куска хлеба или куска зрелищ.

Так что многие современные дети вырастают в бесконечной обиде на родителей и двойные истории - это, скорее,
закономерность, а не исключение.

По сути, я не хотела уже ни квартиры ни денег. А на деле выглядело так, что это было решение моей мамы, она настояла на разделе, чтоб не ссориться с братом, который тоже претендовал на наследство...
У меня сейчас много всплыло, и я докопалась до ответственности за свою жизнь. Мне мама с детства говорила, чтоя безответственная. Вот и принимали за меня решения другие... Я ведь, наверное, могла это раньше прекратить, если б упёрлась рогом, и отказалась после каникул возвращаться к бабушке... Но я предпочла быть послушной дочерью и плыть по течению. В общем я в своей жизни для себя ничего не сделала, ждала, что всё само сложится.
Эти мысли пришли ко мне до того, как я прочитала Ваш последний пост, Елена. Прочитала Ваше последнее послание и обнадёжилась: значит я думаю в верном направлении. Наверное, не стоит сильно углубляться в эту историю на форуме, а дождаться возможности поехать на семинар, и там её разобрать?

Я тоже так думаю. Захотите снова открыть тему - напишите.

Ещё раз успехов.