Хочу разобраться со своей ситуацией. Прошу помощи, у вас форумчан, особенно у тех кто меня знает(если еще есть таковые
).
Мне конечно очень неудобно писать об этом. И очень неприятно осознавать, что то как я именно живу, не входит ни в какие нормальные общечеловеческие рамки. Возможно эти комплексы сильно мне внушили близкие. У них это хорошо получается. Я даже предпологаю, что сейчас на меня обрушится такой же негатив.
Пишу как чувствую.
Где-то год, может полтора, я не работаю. Хотя дело есть, работы для студентов: рефераты, курсовые, дипломные. В принципе доход есть и его вполне хватает на жизнь. Этой весной я решил закончить этим заниматься и переходить уже более на основательную работу.
Сейчас мне кажется, что ну не должен нормальный мужчина иметь такой образ жизни как у меня. Я должен, как все нормальные люди, ходить на работу. Находиться там с 8 до 17.00. Зарабатывать деньги, иметь цель типа «заработать деньгу на машину». Сейчас, в доме у родителей, мне всего этого не хочется достигать.
Раньше я везде работал не по своей профессии: то в строительстве, то в компьютерах. Прыгаю с места на место и в итоге нигде основательно не задерживаюсь.
Сейчас я решил все-таки, чтобы не терять свою специальность устроиться автослесарем-диагностом легк.авт. Вакансии есть. На прошлой неделе ездил, раздавал резюме. Уже есть места, где хотят принять меня. Такая работа мне нравится. Семейную машину разбирал-собирал. В общем эта деятельность мне симпатична. Только вот будущая низкая должность моих близких может отпугнуть.
И в тоже время прихожу в сомнение: а стоит ли мне работать по специальности, если есть другое хобби? Хобби это – психология. Я много общаюсь с разными людьми, даю советы, помогаю разбирать ситуации. Многие остаются благодарными и говорят что у меня есть очень хорошие способности в анализе. Самому мне тоже помогает это… но еще полностью не разобрался со своими главными страхами, которые мешают мне жить полноценной жизнью. Если я стану психологом, то сразу повысятся шансы их разобрать.
Меня разрывает на части. В течение дня я все время меняю свои решения между тем, чтобы уже основательно заняться психологией или пойти работать по специальности. Также меня беспокоит тот факт, что как только я сам впервые добровольно соглашусь на постоянную работу, то моя жизнь может капитально измениться. В итоге могу потерять себя и вообще смысл жизни. В реальности произойдет то, что происходит сейчас на моих глазах с отцом. Он постоянно работает, все время чем-нибудь занят. От этого ему иногда приходится выпивать. Даже на выходных ему приходится делать дела. Практически он никогда не отдыхает. Я хочу другой образ жизни, более подконтрольный мне. Жду момента, когда я стану свободным. Только тогда можно будет уверенным за свою жизнь и будущее.
В студенческие годы, думал что стану просветленным человеком, тогда уже можно будет идти на работу, создавать семью. А до этого момента нужно много думать, размышлять, постигать истину жизни. Критерием просветления является отстутствие страхов, злобы и ощущение легкости жизни. Какая-то часть меня живет и ждет этого просветления. Она отговаривает меня от работы. Все общественное – это ерунда, суета. Надо стремиться к избранности и уникальности. Постигать смысл жизни – в этом весь смысл жизни. Этот голос был у меня всегда под запретом. О нем нигде и никогда не говорилось. Об этом знали только я и он. От того, он до сих пор имеет огромную силу и строит мой образ жизни по его мышлению. Хочет открыться, чтобы хоть кто-нибудь на свете о нем узнал и поговорили с ним на равных правах. Вынужден закрыться и быть внизу, в подполье…Что-то слишком сильно ушел в диалог голосов. Вопрос по-тихоньку решается…
Спасибо за внимание.